Fitkurs.ru

Красота и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Быт и любовь

Почему считается, что быт убивает любовь?

Что может быть приятнее — просыпаться и засыпать вместе, ужинать уютно, по-семейному, вместе покупать вкусняшки, вместе выбирать фильм на вечер. Я уверена, что это людей объединяет. Чем больше времени проводишь с любимым, тем больше возникает общих тем и воспоминаний, шуток, смешных историй, общих словечек, когда можно без лишних слов переглянуться и поржать на совсем обычное слово, с которым что-то связано.

Расскажите КАК быт может убить любовь? Спор о том, кому мыть посуду? Подбирание носков из под дивана? И такая ерунда способна перекрыть все вышеперечисленное? Мне кажется, если люди захотели жить вместе, значит уже многое сами для себя решили, это не просто прогулки при луне — для них как раз не нужны сильные чувства.

Если этот «быт», решается совместно, то он не «убивает», а скорее «возрождает»..))

Автор ты сама то жила с кем-нибудь, кроме мамы с папой? Какие блин вкусняшки? Сначала то вкусняшки, а унитазы мыть тебе и только тебе

так ты не про тот быт написала)) Вот представь такой быт: Муж пришел с работы, сразу лег в кровать, играет в танчики и каждые полчаса говорит «у нас есть что-нибудь поесть?» и в кровать еду просит. Тебе б понравилось?)

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Если этот «быт», решается совместно, то он не «убивает», а скорее «возрождает»..))

согласна, если обязанности делятся 50/50, ну или хотя бы 60/40 )))

чем дольше живешь- чем больше хочется уединиться )

речь не о 3-5 годах совместного проживания )

к тому же мужчины с возрастом страшно капризны и занудны )

Автор ты сама то жила с кем-нибудь, кроме мамы с папой? Какие блин вкусняшки? Сначала то вкусняшки, а унитазы мыть тебе и только тебе

У меня этот вопрос возник после тем про любовниц. Когда жены говорят — с любовницей мол, только встречалки, а когда начнут жить вместе, тогда и начнется «быт». Мне вот и интересно, в чем принципиальная разница от быта с женой?

Он не убивает любовь, конечно. Но очень хорошо показывает какая у человека по жизни ( у обоих)- потребитель или человек, умеющий отдавать. Вот это то и убивает любовь-особенно после свадьбы часто у женщин глаза открываются, и они строчат темы тут каждый день-муж заставляет работать по 12 часов, каждый день готовить поросенка и печь хлеб

так ты не про тот быт написала)) Вот представь такой быт: Муж пришел с работы, сразу лег в кровать, играет в танчики и каждые полчаса говорит «у нас есть что-нибудь поесть?» и в кровать еду просит. Тебе б понравилось?)

Ну если он так делает по четным дням, а по нечетным — наоборот, прихожу я, ложусь на вуман, а мне ужин в постель, тогда я не против такого )))

Любовь убивает не быт, а привычка, время, сознание, что онона никуда не денется и прочие мелочи, которых нет до совместного проживания.

быт не убивает, убивает безденежье

чем дольше живешь- чем больше хочется уединиться )

речь не о 3-5 годах совместного проживания )

к тому же мужчины с возрастом страшно капризны и занудны )

К тому возрасту, когда они становятся занудны — либо уже заработана лишняя комната, чтобы зануду отсаживать понудить, либо детская освободилась, и можно самой туда пойти, кактусы пересаживать или крючком носки вязать )))

Любовь убивает не быт, а привычка, время, сознание, что онона никуда не денется и прочие мелочи, которых нет до совместного проживания.

быт не убивает, убивает безденежье

Что за чушь.. С бабками вообще тоска зеленая. Без них хоть какой то круговорот в жизни..

марьванная не согласна )

чем дольше живешь- чем больше хочется уединиться )

речь не о 3-5 годах совместного проживания )

к тому же мужчины с возрастом страшно капризны и занудны )К тому возрасту, когда они становятся занудны — либо уже заработана лишняя комната, чтобы зануду отсаживать понудить, либо детская освободилась, и можно самой туда пойти, кактусы пересаживать или крючком носки вязать )))

и нисколько не хочется какие-то смешные истории вспоминать )

Любовь убивает не быт, а привычка, время, сознание, что онона никуда не денется и прочие мелочи, которых нет до совместного проживания.

Любовь убивает не быт, а привычка, время, сознание, что онона никуда не денется и прочие мелочи, которых нет до совместного проживания.

Ну значит надо устраивать время от времени бодрящие скандальчики с хлопаньем дверьми ))

Что за чушь.. С бабками вообще тоска зеленая. Без них хоть какой то круговорот в жизни..

Какой например? Круговорот?

С деньгами (смотря какими) можно в кино лишний раз сходить, или на Мадагаскар слетать. А без них: работа-дом-магазин-пиво по пятницам. Вот и весь круговорот.

быт не убивает, убивает безденежье

раньше почти все создавали семьи с нуля

это сейчас девки хотят из-под венца в бездетные домохозяйки ( = содержанки )

Какой например? Круговорот?

С деньгами (смотря какими) можно в кино лишний раз сходить, или на Мадагаскар слетать. А без них: работа-дом-магазин-пиво по пятницам. Вот и весь круговорот.

Мадагаскар на 3-й раз хуже Невского в час-пик.. А безе денюшек, всё время какие то халтурки, радость от лишнего барыша, котлета в кафешке радует больше чем лобстер в ресторане со звездой Мишлен..

Кроме быта еще куча других вещей есть, которые убивают любовь.

Быт — это мелочи на самом деле. Не в быту (или в бытЕ?) как правило, дело.

Ну если он так делает по четным дням, а по нечетным — наоборот, прихожу я, ложусь на вуман, а мне ужин в постель, тогда я не против такого )))

ну так-то да)Я тоже никакой бытовухи не заметила пока что)

Ну значит надо устраивать время от времени бодрящие скандальчики с хлопаньем дверьми ))

Это не те скандальчики и воспринимаются они по другому. К сожалению человек не кошка, ко всему привыкнуть может. И потом, вы купили вещь, сначала она у вас любимая прелюбимая, вы на нее любуетесь, надеваете по особым случаям, а потом, она менее любимой не становится, просто не новая. Так и с эмоциями и отношениями, хоть какую новизну в виде скандальчиков, скандалит тот же человек.

Другое дело, что кто — то реально понимает, что будет не лучше, ни хуже, будет по другому и это не значит, что любовь ушла, ушла новизна, отношения изменились.

А выходов «что делать?» каждый свой придумывает и быт тут дело сто десятое.

Ель СибирскаяКакой например? Круговорот?

С деньгами (смотря какими) можно в кино лишний раз сходить, или на Мадагаскар слетать. А без них: работа-дом-магазин-пиво по пятницам. Вот и весь круговорот.

Мадагаскар на 3-й раз хуже Невского в час-пик.. А безе денюшек, всё время какие то халтурки, радость от лишнего барыша, котлета в кафешке радует больше чем лобстер в ресторане со звездой Мишлен..

Ну да, есть такой момент. Как в детстве новым кедам радовались больше, чем взрослые — новой машине.

Елка ну тебе ли знать что твоему БМ скучно с тобой стало,сама ведь писала) какая ты глупая Ель.

У меня этот вопрос возник после тем про любовниц. Когда жены говорят — с любовницей мол, только встречалки, а когда начнут жить вместе, тогда и начнется «быт». Мне вот и интересно, в чем принципиальная разница от быта с женой?

Никакой разницы.) Перпендикулярной ни у кого нет. И одна хорошо готовит, другая шьет, третья деньги зарабатывает, а у седьмой задница краше. Но по сути, живем мы с тем или с другим человеком мы то остаемся. Если мужчина с другой женщиной ведет себя по другому, то дело в той морде, которую он бил до этого. А жена она, любовница или лошадь Пржевальского — неважно.)))

Вам бы такого как мой бывший муж, сразу забудете все розовые сопли про совместное поедание вкусняшек! На кровать в грязных джинсах плюхался, курил так что вся кухня в пепле была, уборку считал занятием бессмысленным ибо все равно опять срач будет, все что жрет обязательно на себя ляпнет! На полтора года меня хватило, и то потому что молодая была

Что за чушь.. С бабками вообще тоска зеленая. Без них хоть какой то круговорот в жизни..

Читать еще:  Вы верите в любовь

есть такое слово Уют- в переводе это налаженный быт, а когда есть только холодная вода сломанный унитаз и не на что купить еды, то какая тут нафиг любовь

Кроме быта еще куча других вещей есть, которые убивают любовь.

Быт — это мелочи на самом деле. Не в быту (или в бытЕ?) как правило, дело.

+1 я думаю, проблемы «в быту» это просто проявления куда более серьезных проблем в отношениях. Ну не может грязная посуда брак развалить! если есть взаимоуважение друг к другу и к чужому труду, то все эти мелочи в быту будут решатся на раз-два!

Вам бы такого как мой бывший муж, сразу забудете все розовые сопли про совместное поедание вкусняшек! На кровать в грязных джинсах плюхался, курил так что вся кухня в пепле была, уборку считал занятием бессмысленным ибо все равно опять срач будет, все что жрет обязательно на себя ляпнет! На полтора года меня хватило, и то потому что молодая была

зато жизненный опыт приобрела, свой, личный

а мама-то наверное, против была

Быт сам по себе не виноват, люди часто сами отношения своими руками губят.

Быт убивает,если вовремя не распределись обязанности каждого. Предположим дальнейшую модель развития совместного быта: допустим,съехались,вместе живете, сначала все великолепно и прекрасно, а потом вы понимаете 1. что вам дорого ваше личное пространство, (если это не 3-х комнатная квартира, а однушка) хочется побыть иногда сама с собой наедине 2. начинает раздражать то что, когда приходишь домой, а дома разбросанные носки,вещи, немытая посуда в раковине и ваш благоверный лежит на диване уткнувшись в телек/комп, а вы уставшая начинаете готовить-убирать, сначала смолчите, а потом вас начнет такое попросту раздражать, проблемы на работе/учебе и вы срываетесь на любимого.3. даже если вы распределяете обязанности все равно мужчины про них начинают «забывать», начинается ежедневное повторение «вынеси мусор»,»прикрути кран», «забей гвоздь» и т.п. эти повторения угнетают, женщина становится нервной назойливой мегерой, которая думает что ее не слышат, а мужчине попросту наплевать, ведь его воспитывали в такой тенденции что в доме должна убирать/готовить всегда женщина. Мужчина напрягается от ежедневного «нытья» и промывки мозгов от женщины, ему все больше хочется чтоб его не беспокоили по пустякам, которые вовсе не кажутся вам пустяками, и он все чаще начинает задерживаться на работе/учебе. Он начинает задумываться, куда же пропала та умная,беззаботная хохотушка,милая и нежная?которая превратилась в рычащую пантеру. В итоге вместо прогулок под луной, выбора фильма на вечер у вас обоих остаются куча не высказанных претензий друг к другу и прочего негатива. Из этого следует, что женщина или смирится чтовсе она будет делать сама, полагая что спасет этим романтические отношения, (забывая что в дальнейшем весь этот быт в ней морально и физически убьет в ней силы на дикий секс и многочасовое прихорашиавние) или же будет вечно протестовать, что из первого и второго развития событий мужчина или уйдет или будет искать прекрасное на стороне.

Треники, небритые ноги и домашний халат. Как совместная жизнь убивает страсть (+видео)

  • Total: 8
  • 1
  • 4
  • 3

Еще наши бабушки говорили: все гигиенические процедуры, в том числе макияж, женщина должна проводить наедине с собой. Мужчина видеть всех этих преображений не должен ни в коем случае. Совместное проживание редко дает нам возможность следовать этим правилам. Да и отношение к этому стало попроще: «Если любит, то примет любой». Долгие и крепкие отношения могут выдержать не только ковыряние в носу, бритье ног и маску на лице, но и одновременное посещение туалета, в то время как вторая половинка чистит зубы. Близость это или распущенность? Как на самом деле реагируют мужчины на такое поведение своей партнерши? Правда ли, что быт в любом случае разрушит любую страсть?

Об этом наш разговор в постоянной рубрике «О чем молчат мужчины».

Александр Тымонюк, магистр психологических наук, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института, председатель правления учредителей ПОО «Трезвая Сила» Бреста:

— Для чего люди вместе живут? Чтобы друг друга ограничивать, укатывать, ставить в неудобные углы или чтобы помогать друг другу развиваться?

Что такое свобода? Люди входят в отношения, как в консерву, и начинают делать то, что требуют социум, государство, мама, тетя, бабушка. И все. Человек потерялся. Когда пара только начинает встречаться, они очень влюблены и готовы на многое друг для друга. А потом начинается: ты куда? Кто с тобой? Страх и ревность, желание открутить голову и поставить в рамки. Женщины всегда будут захватничать. А мужчины? Из моей практики, когда дамы приходят ко мне на занятия психотерапией для себя, следуя за своим интересом, их спутники готовы на все, чтобы остановить, вплоть до жалоб в инстанции. Это вопрос к человеку, который живет рядом: что с тобой? Если у него будет смелость разобраться и понять, что, наверное, как-то неадекватно я себя веду, рядом со мной она чахнет, это еще хорошо. Но чаще всего не хватает. Что мы видим на отдыхе? Если люди идут и гавкаются, то 100% это муж и жена. Если покупают друг другу мороженое и улыбаются — просто влюбленные. Когда мужчина и женщина начинают жить вместе, они начинают сразу с ограничений: ты должен, ты должна.

— Почему так происходит?

— Эгоизм, построенный на собственном инфантилизме. Когда люди женятся, в отношениях появляется третий — государство. Оно диктует свои правила, появляется слово «должен». У каждого свое представление о том, как ведет себя жена, что делает муж. И когда что-то выходит за рамки, начинаются проблемы. Поэтому перед тем, как жениться, надо всегда спрашивать: «Что ты имеешь в виду под словом «брак», что вкладываешь в понятия «муж», «жена»? Если бы люди могли говорить честно, то 50% браков не состоялись бы. Тех, которые потом распадаются. Хорошее слово — статус. Обычно так: статус обрел – человека потерял. К чему стремился?

— В наше время нарциссизм в моде. Мы хотим показаться лучше, чем есть на самом деле. Перед тем как выложить фото, обрабатываем его фильтрами. Тогда предъявить себя настоящего становится еще страшнее. Тем более в быту, где все уязвимые места заметны.

— Во время нарциссизма и навязывания идеалов очень важна реальность, правда, простые и прямые вещи. Люди же скрываются за этими фильтрами. А ведь другим они видны. А человек считает, что нет. Это самообман, иллюзии о себе. Он выгоден, потому что позволяет скрывать недостатки. И тогда варианта только два: я могу встретиться со своими слабостями и повысить свою значимость, интеллектуальный, духовный статус. Или остаюсь инфантилом, который сам от себя прячет реальность и хочет обмануть других. Страшно, когда это делают мужики.

— И все-таки важно ли стараться выглядеть максимально привлекательно, начиная жить вместе в реальности и погружаясь в быт?

Мы живем в хорошие времена. Раньше такого вопроса не было. Надо было держать хозяйство, денег было мало. Настало время важности эстетического, сохранения красоты, себя в отношениях. Хочется идеал. Но кто бы он ни был, у него все равно есть треники, он ходит в туалет, не всегда приятно пахнет, не всегда выглядит красиво. А по правде сказать, большую часть времени он может быть страшным. Треники, небритые ноги, усы, волосы на кровати, пыль, ковер грязный — то, что было, есть и будет. И если женщина, выходя замуж, пыталась этого избежать, то это глупость. Потому что все люди реальные.

— Не разрушает ли бытовой вопрос страсть, любовь?

— Всегда разрушает. Потому что как только сошлись вместе, прожили долго, произошло слияние. Когда это случилось, собственное «я» растворяется. А для того, чтобы была страсть, интерес, нужна свобода. В страсти важны очень избегаемые чувства: злость, агрессия, страх, грусть, ненависть, печаль. А обычно, когда люди сходятся вместе, они думают, у них этого не будет никогда.

— Не так-то просто выражать такие чувства другому человеку. И не каждый партнер готов их услышать.

— В этом брак не помощник. Здесь нужна психотерапия. Она поможет научиться говорить и выдерживать правду.

— Можно ли, живя вместе в наших не очень просторных квартирах, умудриться сохранять интерес друг к другу? При условии, что люди стараются дать друг другу максимально приемлемую для них свободу.

Читать еще:  Муж трепет нервы во время беременности

— Обычное восприятие слова «свобода»: налево будет ходить. А никто не думает о том, что изначально мы встречаемся личностями. И у каждого из нас есть своя жизнь. Никто не собирается изменять. А потом почему-то так получается. От невыносимости того, что происходит. От того, что, возможно, какое-то время вместе пожив, надо было удалиться на время, хотя бы на пару дней. Просто вспомнить, кто ты.

Женщины говорят: «Я стала ему не интересна». Конечно, стала. Потому что себе перестала быть интересной в угоду разным правилам, которые для себя и приняла. Мужчин это тоже касается.

Страсть живет там, где живет человек. И в животных, и в социальных, и в духовных проявлениях. Прекрасный способ поссорить двух людей – закрыть на 3 месяца в одной комнате.

Я все время ориентирую на слово «ответственность». В первую очередь перед своей жизнью. И если ты скрипач и тебе надо идти на репетицию, то лучше иди туда, чем слушать: «Полежи, не ходи». Иди, потому что потом будет очень обидно за собственную безответственность по отношению к своей жизни и своей свободе.

— Но ведь не зря говорят, что дом человека — его крепость. Где, как ни дома, можно позволить себе расслабиться?

— Я таких «крепостных» вижу часто. Мало людей идут домой расслабляться. Многие мужики тянутся туда как на каторгу. Она ему уже за час 20 раз позвонила: «Ты где?» А когда он придет, что там будет? Война. Поэтому дома с расслаблением большая редкость. Это как бриллиант. Такую атмосферу надо создавать совместными усилиями. Придумывать досуг, причем необязательно он должен быть совместным. Если этого не будет, быт убьет любовь очень быстро.

И все-таки играет ли важную роль в отношении мужчины к женщине то, что он перестает видеть ее ежедневно в красивых нарядах, с макияжем, а пилящую ногти, с маской на лице, в халате? Перестает ли он воспринимать ее как желанную?

— В моей жизни такой проблемы никогда не возникало. Если мужчина любит женщину, то его чувства не уменьшатся от того, что он увидел, как она бреет ноги. Это естественные вещи. Отсутствие постоянной красоты волнует только гламурных мальчиков, которые еще не доросли до того, чтобы принимать реальность.

8 признаков, что вашу любовь заел быт

Как правило, раздражение на другого человека связано с собственным накопившимся напряжением. Привычки любимого человека – это лишь повод

Что негативно влияет на семейные отношения и что делать, если:

1. Кажется, что вы слишком много времени проводите вместе.

При возникновении любой проблемной ситуации, полезно задавать себе вопрос: «Как происходящее составляет для меня проблему? Что именно меня не устраивает?» Вам скучно с партнером? Не разрешаете себе встречаться со старыми друзьями из чувства долга или вины? Хочется больше времени для уединения?

Ответив на этот вопрос, задайтесь следующим: «Как я хочу это изменить? Какая ситуация мне будет нравиться?» Затем поразмышляйте над тем, что вам мешает создать желаемую ситуацию, как это можно исправить. Зачастую, любовь ассоциируется с полным растворением в партнере, его интересах и желаниях. Если вы сами ограничили круг своих интересов, то вы в силах снова его расширить. К тому же, каждый человек уникален, а значит, и впечатления от совместно переживаемых событий тоже будут разными. Помните, что любовь – это не только интересные рассказы друг другу, но часто и уютное молчание, понимание друг друга без слов.

2. Появляется раздражение друг на друга.

Как правило, раздражение на другого человека связано с собственным накопившимся напряжением. Привычки любимого человека – это лишь повод, благодаря которому подавляемое раздражение выходит наружу. В тот момент, когда вы чувствуете раздражение, задайте себе простой вопрос: «На что я на самом деле сейчас раздражаюсь? Что мне на самом деле не нравится/неприятно?» Посмотрите со стороны на себя, вероятно подобные привычки есть и у вас, а партнер является для вас «зеркалом». Найдите причину в себе, возможно, вам захочется обсудить эту причину с любимым и совместно найти выход. Но помните, что близкий человек не обязан исполнять роль вашего психолога и разбираться в ваших внутренних конфликтах.

3. Вы перестали понимать друг друга с полуслова.

Отношения – как любой серьезный проект нуждаются в качественном фундаменте: понимании, зачем нужны эти отношения, в чем их смысл, цели, на каких принципах они будут строиться. Это может казаться странным на стадии влюбленности и абсолютной уверенности в счастливом будущем. Но психологически зрелые люди тем и отличаются, что умеют стратегически мыслить, поэтому выделите время для того, чтобы обсудить с любимым эти вопросы. Напишите свои ожидания: что вы хотите и можете давать друг другу, и что получать. Пусть у вас будет свой семейный документ, который в минуты разногласий будет возвращать вас к целям союза. Разговаривайте, спрашивайте, задавайте вопросы, не стройте домыслов, выясняйте непонятное сразу, не откладывая в долгий ящик.

4. Участились задержки на работе в ущерб совместному времени.

Дела и задачи бывают важные и неважные, срочные и несрочные. Если речь идет о важных и срочных делах, то адекватной реакцией с обеих сторон будет принятие и спокойное ожидание, пока дела сделаются. Единожды задержавшись на работе, Ваш партнер может сделать весомый вклад в материальное благополучие пары. Если же ситуации повторяются, садитесь за стол переговоров: придумайте, чем вы можете занимать себя, пока партнер занят. Пусть у вас всегда будет запасной интересный план, на случай форс-мажорных ситуаций. Главное, обойтись без ультиматумов «или я, или работа». Это безрассудно, ведь работа, как правило, как раз для вас и ради вас.

5. Вы перестали стараться быть идеальными в глазах друг друга.

Одно из отличий любви от влюбленности в том, что влюбленность идеализирует партнера, очаровываясь отдельными гранями личности и дорисовывая все остальные грани. Любовь же включает принятие человека целиком, во всех его проявлениях и состояниях. В долговременных отношениях раскрывается все больше неизвестных граней, время снимает маски — наивно полагать, что вы всё время сможете быть в образе тех идеальных людей, что познакомились друг с другом. Именно поэтому, уже на стадии знакомства, важно быть естественным и искренним. Если «естественный вы» не нравитесь партнеру – у вас 2 выхода: либо переделывать себя в угоду другому человеку, либо сохранять себя и искать настоящую любовь. Страсть влюбленности действительно может угасать, страсть любви будет тем сильнее, чем больше вы будете узнавать друг друга.

6. Возникает желание переделать партнера.

Выбирая в партнеры человека, из которого вы планируете создать «удачный проект», вы рискуете потерять время, энергию и многое другое. Какое-то время человеку может нравиться восторженная вера в него и «причинение добра» в его адрес, но если это не является его внутренним желанием, рано или поздно он начнет сопротивляться и отдаляться от вашего навязчивого переделывания. Вкладывайтесь в себя, в своё развитие, в развитие пары, но не давите на человека своими ожиданиями. Что касается сравнения себя с другими, зависти, то причиной тому — неумение радоваться и быть благодарным здесь и сейчас. Найдите в себе состояние радости, ощутить его в теле и потренируйтесь преумножать его, радуясь тому, что у вас есть; составьте список того, что делает вас счастливым, и регулярно пополняйте его.

7. Прошло желание удивлять друг друга.

Сложно удивить того, кто не готов удивляться. Если перестать воспринимать всё то, что делает для вас партнер, как должное, то радость и удовольствие станут вашими лучшими друзьями. Помните, что искренняя радость находится внутри вас, и её невозможно вызвать извне. Развивайте свою способность радоваться каждодневным мелочам, благодарить партнера в течение дня за то, что вам нравится. Помните, нас тянет общаться и делать приятное благодарному человеку, а не тому, кому всегда мало и трудно угодить.

8. Возникают конфликты по поводу денег.

Вопросы материального благополучия стоит проговаривать с самого начала совместной жизни. Необходимо понимать, есть ли у вас совместные финансовые цели, общий или раздельный бюджет, что вы делаете со свободными средствами – расходуете или копите. Сами собой эти вопросы не решатся, и в их обсуждении нет ничего предосудительного. Договариваться надо на берегу, пока ваша лодка не вышла в воды бурного житейского океана. Сплоченная команда, идущая к совместным желанным целям, способна преодолеть любые сложности, сохранив любовь и уважение друг к другу.

Читать еще:  Захватывающие любовные романы

Популярные темы женских переживаний в отношениях:

  • «Он редко бывает дома»

Первый вопрос, который стоит задать самой себе: «Как это составляет лично для меня проблему?» Грустно, скучно, одиноко, не с кем поговорить – тогда обязательно стоит разобраться с чувством одиночества, самостоятельно или с помощью психолога. Самодостаточной взрослой женщине не бывает скучно с самой собой, вспомни, чем ты занималась до начала ваших отношений, возобнови свои контакты с подругами, освежи свои хобби.

Не доверяешь, ревнуешь, боишься? Значит, проблемы с самооценкой. Они могут тянуться из детства, если родители были не честны по отношению друг к другу, и ты была тому свидетелем. Необходимо отпускать обиды и претензии к родителям, разрешая себе жить иначе, доверяя своему мужчине: в честности и искренности.

Чувствуешь свою ненужность, незначимость, бесполезность – опять же, ищи корни в детстве, исправляй свои установки, понимая, что другой человек не сможет сделать тебя нужной и значимой, если ты сама себя такой не считаешь

А может, ты просто молчишь и держишь всё недовольство в себе? Тогда наберись смелости и расскажи, что тебе хотелось бы больше времени проводить вместе, обоснуй это. Если мужчина не согласен, то подумай дважды, готова ли ты навсегда задвинуть свои интересы подальше и принять такое положение вещей.

  • «Он не делает мне подарков»

Если так было изначально, то ты согласилась на его правила. Возможно, он не считает подарки чем-то важным и ценным. Тогда ты можешь напрямую спросить о его точке зрения на этот счет и сделать выводы.

Если раньше делал, а сейчас перестал – возможно, это способ манипуляции, для того, чтобы намекнуть тебе на что-то, что ему не нравится, и поэтому ты лишаешься подарка. Если есть подобные подозрения, то раскрывать манипуляции лучше прямыми вопросами.

Возможно, когда-то ты из скромности отказывалась на предложения о подарках, и он не делает больше попыток. Сделай шуточное объявление для него в стиле: «Я пересмотрела своё отношение к подаркам, жду и мечтаю о том-то»

Если этот момент очень сильно тебя задевает и обижает, опять же – ищи причины в прошлом, вероятно, в детстве был момент, когда ты очень ждала и надеялась на подарок, но не получила его. И та детская боль всплывает в тебе при каждом удобном случае, раздувая из мухи слона.

  • «Он меня не слышит и не понимает»

Мужчина не идеален, как и ты. У него есть внутренние переживания, мысли, страхи. Часто мужчины теряются, сталкиваясь с женскими эмоциями, они не всегда в состоянии переварить весь спектр переживаний, рождающихся в женщине. Мужчин с детства приучают относиться к событиям рационально, без эмоций, и в этом их бессмысленно обвинять. Если тебе хочется излить душу, а мужчина занят своими мыслями, не обижайся, а вспомни о близких подругах – они охотно поговорят с тобой об эмоциях. Важно беречь эмоциональное пространство семьи, оберегая друг друга от излишних встрясок.

  • «Невинное замечание в его адрес переходит в скандал»

Скандалами люди часто пытаются отстоять свои личные границы. В совместной жизни легко перейти в нездоровые игры, когда ты из милой и приятной девушки, превращаешься в строгую надзирательницу или добрую (но от того не менее раздражающую) учительницу. И вот ты уже везде и во всем хочешь помочь ему советом, сделать его лучше «от всего сердца». И если поначалу, это может мужчине даже нравиться, то накапливаясь, начинает раздражать. Человек свободен быть таким, каким он хочет быть. И наше право – принимать его или нет. Склонность делать замечания, как правило, скрывает за собой желание самоутвердиться и почувствовать себя выше другого человека. Помни, что отношения – это не соревнование на звание «Самый умный», а добровольное объединение двух людей для счастья. Можешь договориться с близкими людьми о том, чтобы они указывали тебе на попытки самоутвердиться, таким образом, сама начнешь отслеживать это в себе. Если подобное само-перевоспитание не поможет – обратись к психотерапевту за «перенастройкой» своих привычек.

  • «Раздражают его привычки»

В других нас может что-то раздражать по 2 основным причинам. Первая причина – это «зеркальное отражение»: раздражает то, что есть в нас, но мы тщательно это скрываем. Например, он много планирует, хвастается и мало делает в реальности. Присмотрись к себе – возможно в тебе есть схожая черта, и ты раздражаешься на самом деле на саму себя и своё бездействие. В таком случае, либо прими эту привычку в себе, сказав себе: «Да, я такая, я это принимаю и в своем мужчине это принимаю»; либо меняй свою привычку и раздражение на себя пройдет, а в адрес мужчины появится благодарность, что он отразил тебе нерешенную проблему, и теперь ты стала лучше. Вторая причина – «запретное» — тебя раздражает тот факт, что он позволяет себе то, что ты себе не разрешаешь. Например, он разбрасывает свои вещи, оставляет немытую чашку в раковине. А тебя воспитывали строго, ты привыкла делать всё правильно. В таком случае, стоит ослабить свои внутренние строгие правила в отношении к быту и разрешить себе тоже расслабляться, как и он. Не удивляйся, если через некоторое время он станет брать на себя ту часть ответственности в быту, которую ты сняла. опубликовано econet.ru

Автор: Анастасия Мазалова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Любовь и быт: как сохранить семейное счастье

Думаю, выражение «семейная лодка разбилась о быт» известно всем и каждому… Как быть и что делать, чтобы эти слова не стали реальностью и совместная жизнь оставалась преимущественно безоблачной?

Быт – одна из главных причин ссор и разводов, он “съедает” ваши романтические настрои, переводя ваши отношения в скучные, а жизнь в обыденную.

Потому, первый совет: относитесь к бытовой стороне жизни проще

Преувеличивая и утрируя важность чего бы то ни было, вы будете сталкиваться с массой неприятных ситуаций. Включите чувство юмора, оно ведь у вас имеется, не так ли? С таким подходом к делу, это самое дело пойдет куда быстрее и отнимет намного меньше сил. А быть может и прибавит их.

Совет номер два: играйте

Вооружившись улыбками и адекватным подходом к уборке территории, вы, как взрослые люди, просто обязаны… затеять «бытовую игру» – соревнование. Победителю приз – исполнение любого заветного желания, предварительно зафиксированного на клочке бумаги.

Суть игры в следующем. Разбив «поле битвы» на равные доли, надобно максимально быстро (и качественно) привести в порядок принадлежащий вам периметр, оставив «противника» далеко позади. И радоваться прелестям жизни в лице, скажем, честно выигранного килограмма пломбира.

Чтобы игра могла состояться как таковая, необходимо воспользоваться советом под номером три

Звучит он примерно так: договоритесь обо всем заранее. Это очень важно. Зачем вам последующие «разборы полетов», когда домашние обязанности можно распределить изначально меж четырех рук? К примеру, предложите дорогому-любимому стать экспертом по «мусорным» делам в обмен на ваши ежевечерние пирожки с капустой… Главное – будьте последовательны и учитесь держать данное в быту слово.

Совет номер четыре для потенциальных жертв домостроя

Заприметив, что благоверный ваш склоняется к роли «пупа Земли» (согласно крепкой традиции его семьи), примите надлежащие меры. Мягко (но доходчиво) объяснив, что с вами этот номер не пройдет, и что вы не намерены отплясывать роль домохозяйки при муже-добытчике. Что тоже не прочь состояться в жизни, реализоваться в профессиональной сфере, несмотря на страстное желание быть хорошей супругой и матерью семерых детей. Не забудьте тонко намекнуть на двадцать первый век за окном и право на самореализацию. Которая, к слову, требует времени и сил. И, как следствие, посильной мужской помощи в делах домашних.

5-й совет: не пренебрегайте своей жизнью и своими интересами, пытаясь «разгрузить» любимого и взять на себя часть его обязательств

Ещё раз повторю сию волшебную формулу: будьте последовательны. Не стоит формировать в сознании благоверного миф о вашем всемогуществе. Начихав однажды на собственные дела, вы поставите под сомнение их важность в принципе и позволите боготворимой половинке пребывать в сладкой уверенности, что и в следующий раз вам не составит большого труда повторить «акт самоотречения».

Поправочка. Данный пункт теряет силу в случае сезонного заболевания гриппом, ОРЗ и прочей ерундой.

Вот, собственно, и весь инструктаж. Следуйте ему и наслаждайтесь упоительной семейной жизнью в бухте радости.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector