Fitkurs.ru

Красота и Здоровье
7 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Измена с любовницей

Измена любовнице — это предательство?

Жене говоришь, что любишь, а сам бежишь к любовнице.

Этой говоришь, что любишь, а от неё уходишь к другой.

От другой — к новой.

Это что, всё — предательство? А они что, не знали, на что шли, думали, что всё вечно ( кроме жены )?

«Измена любовнице» с женой ли :)) , с другой ли любовницей — такое понятие, наверное, неправильно в своем корне. Любовница — это по своей сути неосновная запасная роль,неважно какие доводы и причины свое поведения этот мужчина приводит своей любовнице, и если любовница принимает факт того, что её возлюбленный женат и изменяет своей жене с ней, то значит этот мужчина также и ей сможет изменять, причем по отношению к любовнице он вряд ли будет испытывать угрызения совести.

Если мужчина будучи женатым заводит любовницу — это ненадежный мужчина. Врет одной, сможет врать и еще пятерым, если сил и денег на них хватит.

Жизненный вопрос. На свете много одиноких женщин, которые имеют на стороне женатых мужчин в качестве любовников. Эти мужчины относятся к категории морально неустойчивых людей. Их характеризует супружеская измена.

Еще раз напомню, что

Синонимами к слову измена в этом смысле являются слова: неверность, предательство, прелюбодейство, нож в спину (нашла в Интернете). Предательство, о котором говорится в вопросе, пониматься может по-разному. Если это измена в семье, то мужчин, изменяющих женам, можно считать предателями, так как мужья предают своих жен, ибо ими были взяты обязательства не иметь сексуальных партнёров на стороне.

А вот вопрос об измене любовнице, которая на мужчину не имеет никаких прав, и обязательств быть верным ей любовник не давал, она не законная супруга, нигде и не рассматривается. На мой взгляд, считать такого мужчину предателем безосновательно. Мужчина, имеющий любовницу, если он женатый, уже предатель. Если он найдет другую любовницу, предателем быть не перестанет, но по отношению к жене. А по отношению к первой любовнице — нет. Много чести ей, чтобы претендовать на верность. Себя пусть знает. Замуж выйдет за своего любовника официально, тогда пожалуйста. Но вопрос будет уже другим: Измена жене — это предательство? Тогда ответ будет: да.

Думаю, это не предательство, а распущенность, которая вводит в грех блуда и Вас и любовниц.

Вы Бога предаете. А иным можете и больно сделать. Ничего хорошего в этом не вижу. Одно дело Вы в браке влюбились и взаимно, другое дело у Вас забавы пошли.

Странно, что Вы не считаете, что жену предаете и Бога.

А любовницу не предаете, а ОБМАНЫВАЕТЕ!

А вот иногда мужчина и не говорит любовнице, о том что очень любит её. И если любовница знает о том, что мужчина женат, то сама скорее всего прекрасно понимает о том, что он врет своей жене и скорее всего врет самой любовнице. Думаю, что любое сравнение это и есть измена.

Вопросы о любовницах и предательствах всегда чрезвычайно сложны. Никаких «Да» или «Нет» здесь не получится, потому что каждая отдельно взятая жизненная ситуация обязательно имеет столько индивидуальных особенностей, что они наполняют саму ситуацию новыми смыслами. Но ситуации конкретной у нас, в данном случае, нет. И ориентироваться мы можем только на понятиях, на обобщённых мнениях и на собственное мировоззрение.

Любовница.

Это замечательное слово. Когда-то оно означало «любимая женщина» или «любящая женщина» и больше ничего. В нём не было никаких негативных окрашенностей. Да и быть, вроде бы, не могло. Какой же негатив, если в основе этого слова лежит «любовь». Любить – всегда хорошо.

Но всё не так просто теперь, как начиналось. Теперь любовница – это синоним женщины, склонной к очень нехорошим поступкам. Любовница – это и эгоистка, и бессовестная, и разрушительница семей, и вообще порой полнейшая дрянь. Вот современное о ней представление, которое позволяет ей, как говорят образно в народе, «глаза повыцарапать». Всё верно. Женщина, которая является любовницей какого-то женатого мужчины (или нескольких мужчин одновременно), — это негодница, которая предала ценность семьи как понятия. И выбрала другого человека (мужчину), который является предателем по отношению к своей собственной семье. Видите, что в результате получается? Собрались два предателя, два сапога, которые – пара. Казалось бы, почему бы не изменить ещё и любовнице? Не обмануть предательницу ценностей, не перехитрить негодницу, не сделать больно той, кто и сама больно делает другим? И какое в этом будет предательство, если она – никто, пустейший звук, отблеск в ночи тёмной?

Но пусть нам поможет разобраться вторая часть ответа.

Предательство.

Когда человек предаёт другого человека, — это называют изменой. Он изменяет супруге, другу, идее, планам, самому себе. Цепочка эта бесконечно, так как путь предателя слишком длинный и извилистый. Изменник вынужден быть обманщиком, стать коварным, лгать и лгать. По инерции лгать, по привычке уже. Склонность к предательству не отпускает так быстро, как того хочется.

Но у нас конкретная есть цепочка: «Измена жене – измена любовнице — …». Мужчина уже предал. Не кого-нибудь, а супругу свою. Ту, которая и надеялась, и любила, и верила. Поступок сам по себе низкий, куда же уж и ниже. И вот, напившись словно мёдом липовым низостью своею, наш предатель говорит сам себе (приняв точку зрения колобка из нехитрой сказки): «Я от жены ушёл. А от тебя-то, голь перекатная, и подавно уйду». И начинает катиться дальше. Благо, что по наклонной. Под откос катиться, как известно, намного проще, чем в гору.

А теперь – внимание, суть правильного ответа: если он сказал любовнице, что будет с ней навеки, то он предал и её; если сказал, что пришёл на час и действительно провёл это час с ней, то не предал. Он самого себя уже предавать начинает, запутавшись в собственных ногах.

Но любовнице от этого «полупредательства», в большинстве случаев, не очень-то трагично на душе. Она скажет: «Ну вот, ещё один крендель залётный мимо пролетел. Хорошо хоть коробку конфет оставил. С паршивого барана хоть шоколада глоток». Да и всё на этом. Горести «обманутой любовницы» на этом и заканчиваются.

А вот куда прикатится наш колобковый ловелас с грязными от перекатывания боками – это совсем другая неромантическая история.

Чаще всего — предательство себя. Потеря себя, если точнее.

♀♂ Гостиная для друзей

Популярные статьи

Имеющий постоянную любовницу женатый мужчина изменяет не жене.

Мужчина изначально полигамен, это в его природе.

Здоровый мужчина стремится сделать себе максимальное количество детей на уровне физиологии — и только двухтысячелетний налет христианской цивилизации и морали мешает ему это осуществить.

В природе мужская моногамность встречается довольно редко.

Тут, конечно, зоологи могут меня поправить.

Поправляйте .
Женщина же изначально моногамна и всегда стремится к уменьшению количества партнеров до минимума. Женщина открывает свое естество перед мужчиной, впуская его в себя, только тогда, когда полностью ему доверяет, если он привлекает ее как личность, как успешный субъект, как отца детей — и другого ей не нужно.

Читать еще:  Я жена и любовник

Мужчину такие детали для секса не интересуют. Мужчина сунул-вынул, и спокойно вернулся к жене, не испытывая никаких угрызений совести. А знаете почему? Потому что секс с другой женщиной на любовь, чувства, отношение к жене никак не влияет. Для мужчины секс — это такой же акт отправления естественных надобностей, как попить и поесть. ну и все остальное.
Вы конечно возразите: а как же постоянные любовницы?

Ладно, скажете вы, допустим, ну напился мужик с друзьями, ну в сауну завалились, ну девок блудных вызвонили, ну трахнули их по пьянке — хорошо, это дурость, а не измена.

Но как ты, любезный мой Плагиаторище, оправдаешь наличие постоянных любовниц. Или это тоже не измена, морда твоя пиарско-иезуитская.
Скромно потуплюсь, помолчу, паузу мхатовскую выдержу и скажу — не измена.

А если мужик завел постоянную связь на стороне — жену он уже не любит. Он любит любовницу.

И держат его возле жены только соображения типа уважения, привычки, быта, детей и даже банально — «совместно нажитого имущества», перед перспективой дележки которого иногда волосы становятся дыбом.
А любит он любовницу.

И изменяет он любовнице с женой и никак иначе.

И очень стремится сократить количество таких измен, что чаще всего оправдывается чрезмерной усталостью на работе и прочими отмазками, которые сложно проверить.

Именно любовнице, обнимая ее в постели, он рассказывает то, что его волнует — а она это понимает.

Ну или делает вид — про тему любовниц и их мотиваций уже написано предостаточно. Но мужчина ее любит — и именно с ней ей хорошо, он балует ее и чувствует себя вновь сильным и востребованным.

А жена — это уже в некотором роде объект мебели, грелка ночью и иногда денежный пылесос.. иногда, я сказал. ))))

И жена, если она до сих пор любит мужа, очень страдает, ибо, конечно, все видит и обо всем догадывается. Так что если ваша жена очень долго не замечает, что у вас есть любовница — это не значит, что вы такой умный и классный актер. Это всего лишь значит, что вы жене как любимый человек безразличны. Или она вас прощает изначально.

Сильные мужчины, те, кто действительно сильны здоровым эгоизмом, уходят к тем, кого любят.

Уходят полностью и целиком.

Оставляя себя и свое время только для детей.

Делая это для того, чтобы не мучить себя и не мучить ту, кого разлюбил.

Ибо спать каждую ночь с нелюбимой — это хуже пресловутой китайской пытки.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Больной – проблема жены или матери?

– Наташка говорит – Женькина мать прямо так переживает, что каждый день по телефону звонит! – с сарказмом в голосе рассказывает тридцатипятилетняя Ольга. – Бывают же мамаши! Живет в Одинцово, это двадцать минут электричкой до Москвы. Инсульт у Женьки случился пять месяцев назад, мать приехала один раз в больницу, в самом начале, постояла, поохала и уехала домой. А теперь еще и обиделась на сноху – Наташка перестала трубку брать на звонки ее и золовки. О чем, говорит, с ними разговаривать? Не хочу!

Тридцатисемилетняя Наталья – родная сестра Ольги – оказалась в довольно непростой ситуации: у ее мужа в этом году случился инсульт, увезли с работы на скорой. С того дня у Натальи вся жизнь с ног на голову. Она не знает, за что хвататься: двое детей, двенадцати и шести лет, работа, без которой никак, потому что именно сейчас очень нужны деньги, а самое главное, нездоровый муж отнимают все время и силы.

– У Женьки сестра есть, вполне благополучная, хорошо зарабатывающая! – рассказывает Ольга. – Когда его выписали из больницы, обещала приезжать, помогать. До сих пор едет! Судя по соцсетям, недавно в Испании отдыхала. Матери чуть за шестьдесят, вполне бодрая старушенция, на дачу моталась все лето только так, огурцы поливать, а к сыну заехать времени не нашла… И мать, и сестра считают, что случившееся не их дело. Больной муж – проблема жены…

До болезни Евгений был добродушным, веселым, щедрым, компанейским парнем. Сейчас характер его изменился коренным образом. Он капризничает, скандалит, раздражается, постоянно упрекает жену – ему кажется, что она все делает не так. Денег Наталье не хватает, сбережений давно уже нет, дети заброшены, копится усталость и ощущение жизненного тупика.

Друзей тоже практически не осталось.

Да какие уж друзья, когда родственники мужа, и те ведут себя, как чужие люди…

– Наташка хотела младшего сына в этом сентябре в школу отправлять, в шесть с половиной! – рассказывает Ольга. – Мальчик развитый, читает бегло уже сейчас, считает, кучу стихов рассказывает наизусть. А когда с Женькой все случилось в июне, все переиграла. Первый класс сейчас, говорит, мне не потянуть, не в плане учеты, а в плане логистики, пусть этот год сын сидит в саду. Ребенок расстроился, понятно, они уже ранец купили, в школу записались, ну а что делать. Сейчас забирать его в двенадцать дня и делать с ним уроки возможности у родителей нет, оставить в саду – действительно выход. Там хоть накормят вовремя и присмотрят…

Помогает Наталье ее сестра Ольга, мама и старая подруга детства, конечно, в меру сил.

– Да что мы там помогаем, всё на Наташке в основном! – вздыхает Ольга. – И дети, и дом, и лечение мужа, и финансовый вопрос. Она у нас просто как мать Тереза какая-то! Женьку и по врачам возит, и моет, и лечит, и кормит, и упреки его сносит, и все одна… Причем, что удивительно, кому ни расскажу эту ситуацию, все говорят – да, жена обязана! Мать – пенсионерка, ей уже самой помощь нужна, чем она тут поможет! Хорошо еще, что хоть сама держится на ногах, ресурс не тянет. Сестра – вообще чуть ли не посторонний человек, у нее своя семья и дети, больного брата тащить она точно не должна ни в каком смысле.

Получается, что только жена, которая обещала быть рядом и горе, и в радости, и в болезни, обязана тащить на себе нездорового мужа?

Остальные родственники могут только сочувствовать?

И это нормально, когда сестра больного брата едет в такой ситуации со своей семьей в Испанию, а мать – на дачу, поливать огурцы?

Или жена вправе обидеться и не брать трубку?

Измена: 10 советов любовницам

Любовь нечаянно нагрянет. Что делать с чужим мужем? Советы психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

На вечную — и вечно болезненную — тему измены есть множество статей. Психолог Галина Артемьева уже давала советы участникам «любовного треугольника» — и женам, и мужьям. Настала очередь любовниц.

Любовницам хочется посоветовать:

  1. Зачастую бывает, что мы влюбляемся и вступаем в близкие отношения, не узнав самого главного: свободен ли партнер от брачных уз.
Читать еще:  Любовь переросла в ненависть

Мы позволяем себе быть легковерными. И тем самым обрекаем на легкомысленное отношение к себе.

Неужели вам нравится роль жертвы? Имеет смысл прежде всего выяснить, каково семейное положение вашего избранника.

Вот типичная жизненная ситуация. Во время летних курсов повышения квалификации Елена (23 года) записывается в группу к молодому (31) и весьма известному преподавателю. Она недавно рассталась с партнером после двух лет совместной жизни и находится в особом состоянии ожидания подарка судьбы. Преподаватель замечает Елену, приглашает ее на ужин. Их взаимный интерес кажется неисчерпаемым. Девушка, не раздумывая, вступает в связь, уверенная, что мечта ее сбылась. Две недели курсов проходят как череда воплощений в жизнь самых сокровенных девичьих грез: тут и цветы, и приятные подарки, интересные беседы, отличный секс. Только после расставания пришла Елене в голову мысль: «А что дальше? Вдруг у него кто-то есть?» Они назначили встречу осенью, за границей. Звонили друг другу, писали. И вот Елена решилась спросить (на всякий случай): «Ты свободен?» И получила ответ: «Нет». Любимый писал, что женился рано, с женой уже нет ничего общего, жена — его крест, который он обязан нести. Принимает ли его любимая таким, какой он есть? Елена выдержала удар. Она приняла. Потому что полюбила и готова была на все, чтобы продолжать отношения. Тем более жена была просто фантомом: у него своя жизнь, у нее своя. Больше полугода они встречались на нейтральных территориях, в разных городах, интенсивно общаясь во время разлук. Потом возлюбленный пригласил ее в свой город, к себе домой. На несколько дней. Она многого ждала от этой встречи: разве не значило ее пребывание в доме любимого, что грядет дальнейшее сближение? В квартире с первых шагов ее ожидал шок: это был дом, явно не холостяцкий, ведомый заботливой женской рукой. И всюду обнаруживались невыносимые следы пребывания в доме женщины — его жены. (Как потом выяснилось, любовник, пригласив ее в свой дом, хотел невербально, то есть без лишних слов, показать ей, какое место занимает в его жизни жена, он понял, что отношения зашли слишком далеко, но разводиться не собирался ни под каким видом.)

И тут стала Елена задавать и задавать вопросы: действительно ли он не живет с женой, действительно ли между ними нет близости, каким он видит их с Еленой будущее, ведь у них же отношения? Мужчина был на этот раз честен. С женой, как оказалось, его соединяла некая незримая, но сильная связь, секс он с женой имел, отношения с Еленой его очень устраивали в том виде, какими они сложились: бурные встречи раз в месяц на несколько дней. Он даже предложил девушке в промежутках между их свиданиями встречаться с кем-нибудь, кто живет поближе. Ну, чтобы быть на равных, так сказать. Чтобы она от воздержания не страдала. Кроме того, любимый предупредил, что если об их связи узнает жена, это приведет лишь к одному: немедленному прекращению контактов с ней, Еленой.

Она начала метаться между двумя «не могу»: «не могу продолжать отношения, которые меня убивают» и «не могу расстаться с любимым: такого, как он, не было и не будет в моей жизни никогда». Она писала о своих переживаниях любовнику, отвечавшему, что выбор за ней. Потом, как он и обещал, отношения были прекращены им же: жена узнала. Все это «счастье» в целом длилось год. Чувства молодой женщины оказались очень глубоки. Она пыталась и пытается завязать новые связи, вступает в близкие отношения, ничего похожего не испытывая с теми чувствами, что привязали ее к тому человеку. Уже больше двух лет она одна, причем доминирующее ее состояние — крайняя подавленность. Да, сейчас она укоряет себя, что безоглядно бросилась в пучину страсти с человеком, о котором не узнала главного: единственная ли она в его жизни женщина. Ей было неудобно спрашивать, оправдывается она. Ведь мужчина мог подумать, что она интересуется замужеством, а не просто им, как человеком.

Найти момент, чтобы задать этот важный вопрос, необходимо в целях собственной душевной безопасности. Хотя бы перед тем, как согласиться на интимные отношения, этот вопрос вполне уместен, если у вас есть хоть какие-то принципы, организующие вашу жизнь.

  1. Ни один мужчина, как бы предательски он ни вел себя, никогда в этом не признается ни вам, ни самому себе. Ему хочется романтики, душевного и физического подъема, юного задора, красоты отношений. И поэтому он с большой патетикой опишет вам свои страдания с женой. Вот несколько расхожих фраз, используемых мужчинами в задушевных беседах с любовницами для описания своей тяжкой доли и беспросветности семейного существования:

«она меня совершенно не понимает»,
«между нами давно нет ничего общего»,
«я женился слишком молодым, не понимая, насколько страшным может быть несовпадение»,
«у нас с ней разная химия»,
«мы спим в разных комнатах»,
«двое едут в одном поезде, за окном мелькают одинаковые пейзажи, и они думают, что едут в одном направлении — вот что такое семейная жизнь».

И только представьте, что после этих откровений с вами он возвращается домой, нежно целует жену, говорит ей с улыбкой: «Соскучился. Люблю тебя». А потом, представьте, ложится с ней в постель и. Очень советую вообразить именно это, когда дорогой вам, но женатый на другой мужчина делится своими семейными проблемами.

  1. Если в течение первого года ваших отношений он так и не поговорил с женой о разводе, не сообщил о вашем существовании, он не сделает это и в дальнейшем.
  2. Пожалуйста, не позволяйте собой манипулировать. Мужчине выгодно внушить вам чувство неприязни к его супруге. Тогда он — жертва. А жертву нужно — что? Ну конечно! Любить, беречь и не нервировать разговорами о будущем.
  3. Почему-то одно из самых страстных и яростных желаний любовницы — дать знать жене о своем существовании. Собственно, понятно даже почему. Ну как же! Та живет и незаслуженно наслаждается всеми благами жизни с человеком, которого недостойна и который давно ее не любит. Пусть узнает, пусть тоже ночами поплачет в подушку. Пусть, наконец, освободит место для достойной и любимой.

Однако примите во внимание парадоксальный факт: если вы сообщите жене о себе, вы почти наверняка потеряете любимого. Прямо скажу, в моей обширной коллекции подобных случаев не было ни одного раза, чтобы муж простил любовницу, позволившую себе пообщаться с женой. Брак может распасться, но вам он не достанется. Вы станете для него самым ненадежным элементом, неприятным воспоминанием, от которого надо поскорее избавиться.

  1. На чужом несчастье счастья не построишь. Сейчас отнимете вы, потом отнимут у вас. Это лишь вопрос времени.
  2. Ищите в жизни радостные составляющие. Не зацикливайтесь на проблеме обладания чужим мужем.
  3. Научитесь относиться к себе с уважением, четко определите собственные личностные границы и то, что вы ни за что не хотели бы впустить в свою жизнь. Строго следуйте своим установкам. Скажите себе: «Я заслуживаю большего, чем питаться объедками с чужого стола».
  4. Найдите в себе силы преодолеть душевную боль, осознать произошедшее, чтобы не допустить повторения подобных ситуаций.
  5. В том случае, если вам удалось преодолеть все преграды и выйти замуж за того, о ком мечтали, прочитайте внимательно приводимые выше советы женам.
Читать еще:  Девушки и парни любовь

Возможна ли измена женатому мужчине, если я его любовница?

Мне 38 лет. Два раза была замужем, двое детей. Мужья не помогают с детьми, хорошо есть моя мама которая помогает нам. Полтора года назад по интернету познакомилась с мужчиной. Он на три года младше меня. Сам начал общение со мной. Фото не было в анкете (мне тогда нужно было уже заподозрить неладное), но я человек доверчивый, искала свою судьбу, и началось общение. Потом встреча. Очень понравился. Через несколько дней постоянного общения я предложила встретиться у него дома.

И тут пришлось ему признаться что он женат. Я была убита этим. Он сказал что не спит с женой, что в семье всё плохо и только жилплощадь и ребёнок держит его там, что я очень нравлюсь ему и решать мне как поступить.. Но я уже влюбилась по уши.. И решила поверить что так и есть, просто как соседи живут. Встречались как все — женатый и любовница, только когда он мог, только когда он позвонит, когда со мной то постоянно в телефоне пишется с ней. Я ревновала, бесилась..

И тут он уехал на море с семьёй на неделю.. На мой день рождения! Я до последнего надеялась что не уедет, звонил оттуда так же тайком, редко. С днём рождения поздравил когда я уже не выдержала и напомнила об этом. У меня была депрессия, не знала как жить, как забыть его. И тут в соцсети начал написывать мужчина, знакомиться. Я сначала не ответила несколько раз, потом просто начали общаться, он был в другом городе, два месяца мы общались, мне было легче с ним переносить свою боль. Но и встречалась со своим женатым. Никаких надежд он мне не давал, никак не помогал, наоборот даже, я кормила его.

Пришло время вернуться виртуальному ухажеру в город.. Мы встретились, начался роман. Он мне как мужчина был противен, но морально помогал мне, и хорошо относится ко мне и детям. Так было месяца три. Подошёл праздник новый год- женатый как всегда сразу сказал что в семье отмечает (как и все праздники). Ну а я. Решила со свободным его встретить. Так получилось что женатый узнал обо всем. Я просила прощения, каялась на исповеди, боялась потерять его. Он не ушёл от меня, НО..

Вот уже пол года как постоянно напоминает кто я в его глазах (оскорбляет, может легонько ударить по лицу). Бывает что всё гладко, мы счастливы, но потом опять воспоминания и всё- расставания, нервы, слёзы. Вот очередной раз расстались, устала от всего этого, он считает меня блудной женщиной, а я люблю его, хочу семью, мы даже мечтали о ребёнке (Считается ли что это я изменщица? Ведь он все годы гуляет от семьи, я не первая у него.

Совет психолога — есть ли смысл бороться за эти отношения? Если да- то как помочь ему забыть измену? (К тому что ОН женат я привыкла — не ревную уже, т. к.считаю себя виновной).

Может ли он обвинять меня в измене и оскорблять, ведь я не замужем?

Может ли он обвинять меня в измене и оскорблять, ведь я не замужем?

Да, я хочу чтоб помогли разобраться в моей ситуации. Обсуждаем по сей день вопросы верности — он убеждает что не спит с женой, и что я падшая женщина если ему смогла изменить. До измены о будущем он категорически отказывался говорить, была одна только фраза «меня всё устраивает. Если тебя не устраивает, решай «

И только после измены он начал говорить о том что были планы на меня но я якобы всё испортила

И только после измены он начал говорить о том что были планы на меня но я якобы всё испортила

Почему же он тогда до этого говорил по другому.
Это выглядит, как манипуляция Вами.
Ему может быть очень удобно нахожится в двойных отношениях.
Он получает и там и здесь, поэтому его и все устраивает.

Вопрос в том, готовы ли Вы оставить все как есть, если он так и не собирется разводиться?

Но вопрос уже и в том уже- не может простить меня и расстаётся и мирится по десять раз на день

Это скорее зависимость, чем любовь.

Я думаю Вам необходимо определиться со следующим:

1. Готовы ли Вы оставить все, как есть и мирится с тем, что он проводит все праздники не с Вами, а такое устраивает «концерты» по поводу Вашего время препровождение без него.
В этом нужно думать о том, как помириться.
2. Поговорить с ним и поставить вопрос ребром. Либо он разводиться и Вы начинаете нормальные отношения, либо расстаетесь.

Если же он не готов к изменениям, то тут уже встает вопрос, как завершить отношения для себя. С этим можно поработать с психологом.
А далее искать человека, с которым возможны нормальные отношения.

Вы какой вариант выбираете? Или может быть Вы видите какие-то другие пути решения ситуации?

По поводу его претензий к Вам, мое мнение, что это верх наглости. Вы не обязаны оставаться одной на праздники, в то время, как он проводит их с женой.
Думаю он привык к тому, что Вы соглашаетесь на его условия, а поэтому совершенно не заботится о Ваших интересах, а делает так как ему удобно.

Поставить вопрос ребром я пыталась. Воспринимает как наглость с моей стороны, я же изменщица и должна закрыть ротик, не имею права ставить ему условий. Оставить как есть я не хочу. Мне ведь уже не пятнадцать лет. Хочется семью, свою. Но как порвать отношения.. Он то угрожает то в любви клянется, и я таю в этих сладких словах и все заново. Может это я такая ‘мягкая»-ведусь на слова, наивно надеясь на семью с ним

Сегодня опять чётко дала понять что всё кончено. Так он неожиданно приехал.. И я опять растаяла. Но уже вечером- он пропал, семейные дела (((

Сегодня опять чётко дала понять что всё кончено..

Как избавится от него, вот проблема, уже и в душе понимаю что хочу этого,

А что Вас останавливает, если Вы хотите этого?
Вы ведь уже переживали и ранее расставания..
Еще рекомендую Вам для прочтения статью про зависимые отношения

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector