Fitkurs.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как выйти замуж за программиста

Как выйти замуж за программиста

Нашел вот на просторах юморную статейку и решил поделиться.

Программисты неплохо зарабатывают и могут увезти с собой в Кремниевую, если их схантит какой-нибудь классный стартап. Правда, с ними сложнее, чем с другими мужчинами, особенно если ты не в IT.

Рассказываем, что же делать, если замуж за программиста хочется, а учить Python нет.

Влиться в тусовочку

Самое сложное — найти программистов. Где они могут быть, если все свободное от кодинга время, айтишники спят? Прокачиваются. К сожалению, в отличие от нас, простых смертных, они болеют тем, что делают и тусуются по всяким тематическим ивентам. Конференции, курсы, лекции, митапы и прочее.

Поэтому бросайте свои солярии, маникюры и фитнес-залы и идите качать что-то кроме задницы. В конце концов, найдите резюме программиста на Superjob. Во-первых, там полезной информации о потенциальном партнере гораздо больше, чем на Badoo или в Tinder. Притворитесь hr-менеджером и пригласите его собеседование. Айтишники любят креативных девушек с нестандартным подходом к решению задач.

Это вам пока так кажется, что пришли, подмигнули и дело сделано. Нет, айтишники давно не смущаются женского общества и, более того, они уже страдают от его переизбытка. Поэтому заинтересовать программиста в общении будет сложновато. Особенно, если ты понятия не имеешь, какая разница между Java и php. Поэтому предварительно подготовься и постарайся не спугнуть своей глупостью.

Программисты любят решать сложные задачи, поэтому, если в тебе ничего кроме гиалуроновой кислоты нет, оставь попытки всяк в IT входящий. Кроме каких-то базовых знаний, удиви его своей эрудицией. Спроси, что он думает про технологическую сингулярность, подискутируй с ним на тему слабого и сильного искусственного интеллекта и поинтересуйся, любит ли он оливье. Ну так, чтобы сбить с толку.

Кстати, про оливье. Программисты часто забывают поесть, поэтому пригласи его поужинать вечером. Только пожалуйста, не надо всяких модных ресторанов, клубов и гастросупербаров — шверма в израильской забегаловке тоже пойдёт: быстро, удобно, вкусно. А что самое важное, ничего не отвлекает от главного — установить контакт.

Если он от тебя ещё не сбежал, постарайся закрепить свои позиции. Общайся, скидывай смешные мемасы про Илона Маска и выслушивай жалобы на тимлида. И главное, чёрт возьми, не дёргай его. Пускай спокойно сидит за компьютером, положи рядом печенек, пару банок энергетиков и уйди в туман, пока он не телепортируется обратно.

Говори о том, какой он классный

Серьёзно, интересуйся тем, что он делает и говори ему, какой он крутой и умный. Только пожалуйста, искренне. Если ты вообще не понимаешь, что он там кодит, почитай, разберись и иногда заглядывай на Хабр. И хватит шутить про «Не баг, а фича» — это такой же баян, как и «Дратути».

Не ломай его код

То есть, голову. Айтишники — очень логичные и рациональные люди с критическим мышлением, поэтому, если у вас не дымится рука, на новый маникюр они не обратят внимания. То же самое с новой стрижкой — они заметят её, только если твоя голова будет лежать на диване отдельно от туловища.

Да, часики тикают, понимаем, но не надо пытаться прогнуть программиста на ЗАГС. Пока он не увидит в этом пользы, не сделает предложения. Он, честно говоря, вообще его может не сделать, потому что ВСЁ И ТАК РАБОТАЕТ, А ВДРУГ СЛОМАЕТ? В этом, кстати, вся суть кодеров — лучше не трогать то, что хоть как-то функционирует.

Не строй иллюзий

Программисты уходят из компаний, когда им либо не хватает ресурсов, либо становится неинтересно. Поэтому имей в виду, если ему станет с тобой скучно, его схантит другая. Развивайся вместе с ним, интересуйся чем-то кроме хайлайтеров и бьюти-блогеров, не будь прицепом, грудь которого к 40 годам потеряет былое очарование, в отличие от интеллекта.

И перестань читать подобные посты

Да, айтишники — это также модно, как когда-то нефтяники. Если раньше было круто говорить подружкам «А мой в Газпроме работает», то сейчас «Стартап моего парня Цукерберг купил» — гораздо круче. И в конце концов, научись чему-то полезному. Например, кодить. Как раз, пофиксишь два бага одновременно.

Выйти замуж за программиста

Вы здесь

Выйти замуж за программиста
Глава 1. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР — ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: «Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах.» Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой упаковке болванок его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Программисты всеядны.

Глава 2. КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Придя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 10 записанных компакт-дисков, дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дисков в его коллекции более 20, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 40 записанных болванок может быть разведен дважды, а владелец 80 — трижды.) Если он Вам покажет свой пишущий DVD (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотиться, но знайте, что он — мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

Читать еще:  Любовь переросла в ненависть

2. Узнайте в какое время действует оплаченный им доступ в интернет. Тогда Вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно — в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное — он будет на свадьбе. Если Ваш избранник является владельцем столь извращенной модели компьютера как laptop, который может работать и при отсутствии электричества, Вам следует позаботиться и произвести отключение электроэнергии на 3-4 часа раньше контрольного срока.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание, телефонные розетки, интернет-кафе и провайдеры сотовой телефонной связи. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Глава 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: «Мама рОдная!» или «РоднАя мама!». Hастоящий программист сразу скажет: «Где. » и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером компакт-диск без этикетки и поясняющих надписей. Если диск не окажется сразу в CD-Rom’е или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этом диске записано, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: «Любимый, а память дидиар — это хорошая или плохая?» или «Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы у тебя на харде появились бед-блоки?». Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: «Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!» он тащит Вас не в постель, а к сканеру — это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв — инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, а если спросит: «Разве у тебя такие инициалы?»- гоните вон.

Глава 4. ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними исследованиями ученых установлено, что программисты — натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов — он не поддастся. Лучше скажите: «Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!»

2. Перепившему программисту покажите цифровую фотокамеру, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать камеру — она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: «Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?» звучит как: «Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!»

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и.т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН. В качестве дополнительной страховки от таких неприятностей мы рекомендуем Вам в комплект к программисту приобрести столь полезное устройство как UPS.

5. Постарайтесь выучить наизусть звук прихода сообщения в почтовом клиенте и Аське, либо ином средстве онлайн-коммуникации, используемом Вашим мужем. Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Прокукуйте эту волшебную музыкальную фразу, и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

ОДОБРЕНО ВЕДУЩИМИ ПРОГРАММЕРАМИ Тобишь, моим другом-программистом

Как выйти замуж за программиста

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где – в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом… Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные – еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале – курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного – двух раз, пока их не “находят”, но в краткий свой миг они там прекрасны.

Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно – они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
– Слушай, сделай вакансию платной.
– То есть зарплату не платить?
– Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Так, ксати и вышло.

Читать еще:  Почему мужчины заводят любовниц

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?

Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.

Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями “Йа креведко” программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией… И попадают в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии “да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?” А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Часть III: Удивить

И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.

Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе как “чудо”. В системах же бывают чудеса?

Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. На самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры – терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки – это, конечно, испокон веков…

Поэтому надо сделать что-то такое… Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.

Часть IV: Прямо сказать

Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкли. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт в этом доме отвечаете вы, и только вы, а он вам, на удивление, за это благодарен.

Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.

Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную заботу. Научились оставлять заявки на совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о “спонтанных поступках” уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего…

И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:

Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы в раздумьях, и повторять предложение не нужно.

Ждать «что б все как положено» – с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром – бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».

Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами по нескольку лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?

Просто после многих лет девушки все поняли, девические мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.

Как стать женой программиста или «Попробуй-повтори» в черновиках Из песочницы

Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный…
Даже не скажешь, что программист!

Читать еще:  Любовницы в контакте

Мысль будет хаотичная, без какой-либо структуры. Из личного опыта.

Долго зрела в голове мысль написать такое творение, да вот только то времени не хватало, то работа висела на шее неподъемным грузом, то домашние дела и прочее. Почему в заголовке звучат слова «Как стать женой…»? Да потому что стать ПРОСТО женой нелегко, а связать свою жизнь с программистом – дело весьма сложное, хлопотное и не все девушки согласятся. В большей степени потому, что до сих пор в головах некоторых людей, и девушек в частности, программисты – это странные люди, даже очень. Видимо такой стереотип создался в голове многих уникумов из-за того, что большинство парней-программистов этакие чудаковатые фрики, компьютерные маньяки, что если выйти замуж за такого парня, дома обеспечены кучи скомканных проводов, всяких девайсов, общение на непонятном языке и т.д. Я тоже так думала. До определенного момента. Встреча наша произошла совершенно случайно, мы даже и не подозревали, что тот день станет для нас судьбоносным (слишком пафосное слово, но иначе не сказать). Видимо, с программистом в самом деле сложно познакомиться целенаправленно. Легче, например, подцепить на вечеринке какого-нибудь манагера среднего звена или банковского клерка. Так вот, вернёмся к нам. Общение наше развивалось весьма и весьма стремительно – был потрясающий конфетно-букетный период, который, к слову, продолжается и сейчас. Он дарил мне то, чего в нашем провинциальном городке не сыщешь. Конечно, было не без странностей. Но больше эти странности были с моей стороны. К примеру, он мог простить мне такие небольшие шалости, как опоздание на свидание на…час! Всё развивалось как-то быстро, возможно отчасти из-за того, что инициативу в свои руки брала я (так происходит и по сей день, но раньше это было без ссор, а теперь, когда мы уже семья, возникают иногда разногласия). И я думаю, что если бы не та легкость в отношениях, та инициатива с моей стороны, ему бы было плевать и он продолжал бы сидеть дома и играть в свои дурацкие игры, а я сидела бы дома у окна и продолжала бы ждать своего принца, которого нет. Я сделала своего принца. И поженились мы почти через год после знакомства.

Теперь о главном. Как быть женой программиста. Хочу развеять воздушные замки тех девушек, которые думают, что если они уже познакомились с таким экземпляром и даже встречаются и у них всё будет ОК – забудьте и будьте готовы к огромным переменам в вашей жизни. Если вы и вправду хотите замуж за программиста (перспективного), а не только потому, что «они-хорошо-получают-и-потому-что-программисты-тихо-сидят-за-своим-компом», вас ждёт много всего интересного, я бы сказала – захватывающего. Если вам всё же удалось создать семью, будьте готовы к тому, что ваша жизнь перевернется с ног на голову. Вашего мужа могут пригласить на высокооплачиваемую работу. В другой город. И вот тут начинается самое интересное – вам нужно бросать свою работу, помахать ручкой родителям, друзьям, знакомым и просто хорошим людям. Вы собираетесь в кратчайшие сроки, на работе дедлайн теперь не конец квартала, а дата вашего отъезда, поэтому чтобы сдать всё в срок, приходится пахать и пахать. На новую работу мужа заманивают всякими «вкусняшками» — комфортным жильем, хорошей зарплатой, ежеквартальными и ежегодными бонусами, корпоративными вылазками в самые пафосные места города, бесплатными языковыми курсами и прочее. Продолжать можно до бесконечности. У вас текут слюнки и вы перебираетесь в другой город в надежде на светлое будущее… Да, вы живете в шикарном доме, но в пригороде, и без личного транспорта вам тяжело. И, кстати, переезд выпал на зиму, а это мороз, метели, ледяной ветер в лицо, слёзы и бесконечные сомнения. Очень долго идет период адаптации ко всему новому – к городу в целом, и к людям в частности. С появлением авто жизнь становится существенно легче, вы даже приобретаете жилье почти в центре города. Казалось бы – что ещё для счастья надо – семья, квартира, хорошая работа. Но теперь вас начинает всё раздражать в вашем муже – и всюду разбросанные провода, и бесконечные разговоры об играх и всяких девайсах, и слишком долгое времяпрепровождение вашего мужа за компьютером. И, кстати, если вы думаете, что ваш муж-программист будет вам всячески помогать решить какую-то проблему, тем или иным образом связанную с компьютером, будь то регистрация на иностранном сайте, или покупка красивого платьишка на одном из зарубежных сайтов, вы ошибаетесь. Он просто скажет «Делай сама». И это не от того, что он вас не любит, а от того, чтобы вы стали чуточку умнее и продвинутее. Ко мне вовремя пришло переосмысление. Я вовремя поняла, что со всем этим нужно смириться, да и в конце концов, мой муж самый лучший. Он помогал мне надевать сапоги, когда мой живот не давал мне даже нагнуться, он дарит мне шикарные подарки, он исполняет почти все мои капризы (и мне даже иногда становится стыдно за свои желания), он ездил за плиткой для кухни на другой конец города, в то время как на работе были завалы. Он делает для нас всё, чтобы мы жили в комфорте, он сделает невозможное возможным. Он говорит, что всё это только для меня – все эти переезды, работы… Но сейчас, глядя на наш маленький комочек счастья, я могу сказать, что всё было не зря, чёрт возьми!

Да, программисты, безусловно, люди со своими заморочками и тараканами, их можно не понять, они могут вас не понять. Они иногда бывают утомительными занудами, требующими конкретики. Но с ними безумно интересно общаться, они знают кучу всего интересного и познавательного. Они способны на безумные поступки. Они умнее банковских сотрудников и разбираются в экономике лучше любого экономиста. Они умеют работать и зарабатывать и знают как это делается лучше любого финансиста. Они знают английский лучше специалиста языкового вуза. Если программист полюбит по-настоящему (а иначе быть не может, зачем тратить свое время на пустые отношения?), не скупитесь на душевную теплоту и понимание, будьте взаимны – вас ждёт отдача в виде красивых ухаживаний и искренних чувств. Будьте просты в общении и не играйте – фальшь они распознают сразу. Будьте готовы к длинным рассказам о том, что такое С++ и С#. Будьте легки на подъем и готовы к приключениям – ваша жизнь уже никогда не будет такой, как раньше. Впрочем, последствия всех этих приключений вас непременно обрадуют!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector