Fitkurs.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь 21 века

Есть ли в 21веке любовь?

Хотела бы узнать на чем построены ваши отношения с молодым человеком? Мне уже 25, недавно обсуждали с коллегами свою первую любовь,а я понимаю,что никогда влюблена и не была. В моем окружение в большинстве именно мужчины,но отношение к ним скорее дружеское. В подростковом возрасте больше была сконцентрирована на учёбе,но сейчас уже никаких отговорок нет. Недавно познакомилась с мужчиной, с практической точки зрения все в нем хорошо, как собеседник тоже интересен, флиртуем,но больше симпатии я к нему ничего не испытываю. Стоит ли начинать отношения или ждать «настоящей любви», есть ли она вообще?

Как мужчина вам скажу, она есть и это не связано с сексом, это духовное родство, это как магнитом притягивает или его нет, наподобие тех отношение как были до революции с благородными, потом в советское время было, сейчас это скорее редкость, смотрите на наличие высшего образования, это о многом говорит, люди без высшего это как небо и земля. Не верьте советам многих женщин, они мыслят стереотипами, если мужчине нравиться умная, держитесь за него.196

С Вашим «мне уже 25″, рожать надо было в 14 лет))» мне ещё только 25 лет»- так правильнее .

Любовь это желание секса, поэтому раньше когда женщины не были доступными как сейчас, влюблялись в друг друга. А сейчас после секса уже интерес спадает, к сексу иногда на первом свидании приступают, да и развита порноиндустрия, следовательно мастурбация. Нет сексуального накала, как раньше. Развитие цивилизации ведет к вырождению людей таким образом, хотя и медицина более развита.
Короче в наше время любви нет, есть секс

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Мои на взаимной симпатии,равенстве финансов,образования и социального статуса.Все вместе.Не буду лицемерить,что чистая симпатия.

В любом веке есть любовь. Есть люди которые сами находят свое счастье и строят свою любовь. Все зависит от самих людей. Если они захотят то, всё у них будет. Если не чувствуете большего к мужчине кроме симпатии то, значит это и не ваше.

Любовь не есть секс — секс это похоть и страсть, к любви не имеющих отношение.

Любовь это как минимум дружба и принятие партнера, таким каким он есть, а не таким каким хочется его видеть. Ну а высшая любовь — это способность пожертвовать собой во имя блага другого. Вот и получается, что никто не дружит и не жертвует собой — оттого и нет любви.

Люди которые не любят себя, не могут любить никого.

Люди которые не любят себя, не могут любить никого.

Люди которые любят только себя и любят только себя. А любить не только себя, но и окружающих это еще сложнее.

Любовь — это про искреннее желание, чтобы человек был счастлив, чтобы он рос и развивался, которое выражается в действиях. Безусловно, без хотелок, без недовольства. Когда такая любовь взаимна (человек, которого любишь, искренне хочет, чтобы твоя жизнь была лучше и счастливее, выражая это действиями), то трудно представить что-то лучше в жизни.
К сожалению, это очень трудно и поначалу никто этого не умеет. Этому нужно учиться. Довольно большая часть людей даже не подозревают, что нечто подобное возможно, потому что в первую очередь в человеке говорит эгоизм. Появляются взаимные претензии, «а у него должна быть машина», «а она прошлым вечером истерику устроила на пустом месте». Люди не ценят себя в первую очередь и меняют партнёров прыгая из постели в постель, надеясь, что искры куда-то их поведут, тогда как лампу необходимо зажигать самостоятельно в первую очередь для себя.
Исходя из вышесказанного, «ждать» любовь это бессмысленно, можно ещё ждать пока рак свистнет. Это не что-то, что вдруг приходит и всё за вас делает, тупо приходят только гормоны в кровь. Этому нужно учиться и работать ежедневно.
Как очевидно, многие люди на это не способны, но небольшой процент — да, любит, есть любовь.

Читать еще:  Разговор с любовником жены

Психологические особенности любви в XXI веке

Поделиться:

Мы живём в постоянно изменяющемся мире, где виртуальное пространство занимает всё больше и больше места, вытесняя живую ткань непосредственного эмоционально-чувственного общения между людьми.

Из-за научного прогресса размываются традиционные представления о гендерной идентичности, взаимоотношениях мужчины и женщины, а из-за возрастания экономической независимости происходит девальвация жизненно важных ценностей любви и брака.

Но каждый день выслушивая клиентские истории, в которых кто-то кого-то любил, понимаю, что человек, не расстающийся с айфоном, так же жаждет любви, как и во времена Данте и Петрарки.

Повышение уровня жизни делает нас более независимыми и самостоятельными, тем самым отменяя необходимость проживания в паре экономической целесообразностью. Нам больше не нужно терпеть друг друга под одной крышей, если что-то раздражает, злит в партнёре. Это одна из причин обесценивания любовных отношений, где во главу угла ставятся совместные обязательства друг перед другом, разрешение внутренних конфликтов, преодоление трудностей. Взамен пришла парадигма «сделаем это по-быстрому», включая все сферы жизни.

Мы отводим любви далеко не первое место в системе стратегических приоритетов. Но в то же время без неё жизнь теряет смысл. Отношения, да и сам человек могут развиваться ( полноценно проживать свою жизнь) в творческом напряжении противоположностей мужского-женского, инь — янь, светлого-тёмного.

Это обстоятельство накладывает более серьёзные требования к качеству эмоционально-интимного общения не за счёт избегания или упрощения, но конструктивного разрешения противоречий в паре. Перед каждым партнёром встаёт задача понимания и интеграции себя без перекладывания ответственности на другого в разрешении личных психологических проблем. Психологический конфликт, как раз и возникает в точке соприкосновения теневых программ друг друга.

Нам жизненно необходимо новое понимание гендерной идентичности и особенностей любви в эпоху постмодернистской культуры XXI века.

Взаимная любовь стала более проблематичной, чем была до многолетней борьбы за гендерное равенство и сексуальную свободу. Экономическая независимость и контрацептивы привели к тому, что мужчина и женщина остаются в паре, пока это не нарушает личного комфорта. Интимная связь часто становится просто сексом, заниматься которым со временем становится скучно. Соитие дополняется всевозможными приложениями, которые в прошлом веке назывались перверсиями(извращениями) , а сейчас парафилией. Тематические сайты знакомств упростили поиск партнёра в соответствии с личными и сексуальными предпочтениями, казалось бы, начисто вымывая сакральные аспекты Встречи с Другим, единственным, неповторимым.

Британский психолог Джон Миллер на XXI Международном конгрессе аналитиков, состоявшимся этим летом в Вене, на примере медового месяца показал, как изменилось качество отношений в паре в последние десятилетия. В прошлом это был период, в который люди могли уединиться и узнать друг друга, понять, с какими плюсами/минусами друг друга они будут жить дальше. Это было своего рода тренировочной площадкой для молодых. Сейчас это понятие стало носить больше эротический оттенок времени получения удовольствия.

Читать еще:  Как бросить любовницу

Ни в коей мере не хочу свести понимание любовных отношений в современном мире к ностальгии по прекрасному прошлому, овеянному ореолом святости и непорочности.

Любовь умерла? Нет, всего лишь приобрела новые нюансы и полутона! Отличительной её чертой в наше время является доминирование рационализма над романтизмом. Но стоит ли выплёскивать вместе с водой младенца, отвергая романтизм любви, заменяя идеализацию партнёра в младенческом слиянии первых этапов любви на безжалостный прагматизм экономической и физиологической выгоды проживания в паре?

Мы по-прежнему ищем и стараемся удержать партнёра, исходя из собственной индивидуальности , с которым случается химия. Магическая химия, определяющая притяжение полов, возникает вследствие влюблённости. С точки зрения аналитической психологии влюбляться означает вовлекаться в неосознаваемую идеализирующую проекцию, представление о том, как другой человек достроит меня до целостной личности или будет заботиться так, как я больше всего хочу или нуждаюсь.

Химия влюблённости делает нас зависимыми от переживания острого состояния счастья и от человека, дающего нам его. Так любовь становится своего рода наркотиком, а другой – центром и смыслом жизни со всеми вытекающими последствиями. Происходит подмена любви любовной зависимостью.

На полюсе прагматизма необременительные отношения, в которых партнёры соблюдают безопасную психологическую дистанцию, защищая собственные границы и неприкосновенность личного пространства. В идеализации — слияние, прорастание друг в друга, со временем становящееся обременительным , когда и вместе плохо, и врозь.

Стендаль в трактате о любви говорил о процессе кристаллизации как необходимом этапе, предваряющим любовь. Через два столетия аналитики назовут кристаллизацию идеализирующей проекцией…

Другой человек – это другая вселенная, другой мир, с его особой уникальной историей, традициями, привычками, вкусами и культурой. Возможность узнать кого-то и позволить ему узнать вас не только требует времени, но и работы. Попытка представить, что чувствует другой, понять его ценности, пытаться определить, чему бросать вызов, а что принять, простить или просто завершить отношения, не отрезая хвост по частям.

Если в XVIII веке между влюблёнными было больше физического и психологического пространства, то в XXI расстояние сократилось многократно. Сжатие межличностного пространства в паре является причиной того, что вслед за идеализацией гораздо быстрее наступает разочарование и обесценивание партнёра.

Сверкающие кристаллы растворяются, обнажая психологические и физические недостатки обожаемого прежде человека. Запахи, звуки, привычки. Очевидно, что нельзя оставаться в идеализирующих проекциях и ожиданиях бесконечно, поэтому разочарование и унижение в таком сценарии неизбежны, точно так же, как и борьба за власть.

Об идеализации как ошибке любви достаточно подробно пишу в книге « Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине», поэтому не стану останавливаться в этой статье подробно.

с Гузель Яхиной, автором бестселера «Зулейха открывает глаза»

Важно понять, как влюблённые проживут этап возвращения в реальность. Переход от романтизма к прагматизму сложно выдержать, потому как «розовые очки» обычно разбиваются стёклами вовнутрь.

Можно оставаться в отношениях словно в тюрьме, из которой нельзя сбежать. Можно убежать в новые отношения, совершая по инерции ошибку идеализации, воспринимая очередного партнёра более подходящим для удовлетворения потребностей и более соответствующим вашей индивидуальности. Эти бесконечные танцы на граблях могут продолжаться всю жизнь.

Читать еще:  Найти любовный роман

Есть ещё и другой путь, в котором больше любви и свободы, но он требует времени, личных усилий, которых нам сейчас катастрофически не хватает.

Большинству из нас знакома фраза: «нет боли, нет результата», которую можно услышать в профессиональном спорте или в фитнес-индустрии. Но она применима и к ситуации развития отношений в паре. Способность и влечение к эмоционально-чувственному развитию прямо пропорциональны тому пределу, до которого человек способен выдерживать психическую боль.

Снижение болевого порога и повышение уровня психологической устойчивости – зона ближайшего развития отношений в паре. Именно это и знаменует завершение кризиса и переход на новый уровень развития отношений.

В работе часто сталкиваюсь с тем, что статусные клиенты, вершащие судьбы многих людей, не могут справиться с обычной ,с точки зрения обывателей, ситуацией в любовных отношениях. Из-за низкого болевого порога в эмоционально-интимных отношениях им легче общаться с девушками по вызову, чем выстроить полноценные любовные отношения. Они делегируют деньгам и административному ресурсу личные задачи по завоеванию, удержанию партнёра. Кроме низкого болевого эмоционального порога к факторам, усложняющим эмоциональную близость в паре, можно отнести роботизированный тип психики, организованной по принципу любое внешнее действие первично по отношению к чувству.

Повышение уровня психологической устойчивости и болевого эмоционального порога начинается с изучения личных негативных программ, создающих тенденции поиска «врага во вне», чтобы найти хранилище для того, что вы отказываетесь принимать и менять в самом себе. Хранилища для «врага во вне» находятся сразу после того, как спадает пелена идеализаций и ожиданий.

Партнер является удобным хранилищем для отвергаемых частей, потому что рядом с ним можно безнаказанно чувствовать себя оскорбленным, преданным, раненым, потому что мы о нем заботимся и имеем «моральное право» давать советы. Мы так же можем содержать партнёра, покупая себе право соответствовать нашим ожиданиям, даже если они расходятся с индивидуальностью и потребностями любимого человека.

В самых близких отношениях, в которых мы зависим от любимого человека, нам трудно отказаться от привычки обвинять другого или себя, когда ожидания и мечты не оправдались, любви между равными не случилось.

Любовь между равными требует психологического и духовного развития у всех, кто в ней находится или нуждается. Если Эрих Фромм в середине прошлого века говорил о любви как сочетании уважения, нежности и заботы, а в конце прошлого века психологи добавили к этим волшебным элементам эмоциональную интимность, то в XXI веке следует говорить об осознанности и духовности взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Именно это поможет найти путь от влюблённости к настоящей мудрости зрелой любви.

Почему важны эти два элемента? Мне достаточно часто приходиться наблюдать застревание в бесконечном онанизме анализа, духовных практик, обслуживающих стратегию эмоционального избегания близких отношений. Но мы живём земную жизнь и одна из главных её задач прожить всю полноту, широту и высоту человеческого бытия. И любовь – одна из главных составляющих.

Психологический анализ поможет исследовать личные бессознательные части, которые мы проецируем на партнёра с одной стороны, а с другой нейтрализовать отождествление себя с проекциями партнёра на нас.

Духовное пространство способствует развитию отношений не только по горизонтали, но и по вертикали вверх. Всё вместе позволяет выстроить отношения между подлинными Я друг друга, когда небесный ветер танцует между любящими сердцами.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector