Fitkurs.ru

Красота и Здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж требует мою зарплату

муж требует мою зарплату!

говорит так: бытом в доме должна заниматься жена,а бюджет семьи должен быть общий-то есть и я ,и он кладем в общую кассу деньги,когда мне надо-я беру сколько мне надо. но! я должна отдавать ВСЮ свою зарплату,а он половину,а остальная половина -это его деньги,его заначка,к которой я не имею никакого отношения.. что скажите?

Скажем давай до свиданья.. Или поровну или никак

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Бред, бред, бред! Если бюджет общий, то он общий для обоих.

Кроме того, раз жена занимается бытом — то это ее вклад в семью, ничуть неменьший чем та половина з/п, которую муж решил в заначку откладывать. Слишком хитрый *** ваш муж))) Раз пропорционально рассудил, кто сколько в кошёлку вкладывает, тогда и домоводство пусть тоже разделяет. А то ловко пристроился.

А вообще всё это так печально. Даже в фантастическом сне не могу себе такого представить, чтобы мы с мужем деньги вот так делили на «мои-твои». Прямо не семья, а какое-то садовое товарищество или гаражный кооператив, где люди так сказать объединились для общих целей, но денежки держат каждый при себе.

предложите ему свои условия: вся его з/п идет в общий котел, а ваша остается при вас.

предложите ему свои условия: вся его з/п идет в общий котел, а ваша остается при вас.

И получит она пинок под зад.

предложите ему свои условия: вся его з/п идет в общий котел, а ваша остается при вас.

его такое не устраивает. он был женат до меня, где первая жена ушла от него,потому что он не хотел на нее его квартиру переписать и тратила слишком много его денег без спроса..била его

его такое не устраивает. он был женат до меня, где первая жена ушла от него,потому что он не хотел на нее его квартиру переписать и тратила слишком много его денег без спроса..била его

со мной такие шутки не проходят.. у него моральная травма..

Фиг ему, нашелся умник. Пусть требует от себя. Вам тоже нужна заначка. Обязательно имейте свой счет, карточку мужу не давайте ни при каких обстоятельствах и пин-код он не должен знать, даже если потоп и пожар.

Жесть вообще. взрослый мужик, которого била женщина. Ну-ну)

Автор, тем более должно быть обидно, что такой лошок решил вас за лохушку держать и порядки в семье единолично устанавливать.

Жесть вообще. взрослый мужик, которого била женщина. Ну-ну)

Автор, тем более должно быть обидно, что такой лошок решил вас за лохушку держать и порядки в семье единолично устанавливать.

А это я поленилась написАть)

со мной такие шутки не проходят.. у него моральная травма..

И чё, теперь все должны на цырлах перед ним ходить?

Автор, отстаивайте своё мнение любыми методами, иначе потеряете вообще право голоса в вашей семье.

со мной такие шутки не проходят.. у него моральная травма..

И чё, теперь все должны на цырлах перед ним ходить?

Автор, отстаивайте своё мнение любыми методами, иначе потеряете вообще право голоса в вашей семье.

пытаюсь.. но все время скандалы.. так что уже и не знаю что делать. развод-не выход,мне нужны дети

а с мужем разговаривать разучились или не умели ни никогда)?? или вы для вида живете. наверное да, иначе не понатно почему вы с ним не решаете вопросы.

Если уж он у Вам такой «справедливый», то почему Ваша зп должна отдаваться вся, а не как у него — половина?

Если уж он у Вам такой «справедливый», то почему Ваша зп должна отдаваться вся, а не как у него — половина?

я ему тоже задавала этот вопрос,он ответил,что такие порядки в жизни..

говорит так: бытом в доме должна заниматься жена,а бюджет семьи должен быть общий-то есть и я ,и он кладем в общую кассу деньги,когда мне надо-я беру сколько мне надо. но! я должна отдавать ВСЮ свою зарплату,а он половину,а остальная половина -это его деньги,его заначка,к которой я не имею никакого отношения.. что скажите?

Значит, бытом должна заниматься жена, деньгами — мужчина. По его логике, вы можете уйти с работы и сесть дома, а он будет обеспечивать вас и дом. А если оба работают, то правила одинаковые для обоих. Либо без заначек, либо оба могут откладывать.

его такое не устраивает. он был женат до меня, где первая жена ушла от него,потому что он не хотел на нее его квартиру переписать и тратила слишком много его денег без спроса..била его

За дело, похоже. Уж больно наглый и хитровыделанный.

Я вообще не врубаюсь как бамы могут так под штаны прогибаться.

У меня бы такой давно строевым шагом ходил.

Абсолютно нормально. Зачем сейчас вообще общие деньги не пойму. У каждого свои деньги. Хотите скиньте в равных величинах на продукты по 10-20 тыс в месяц. Остальное то нахрена? Каждый, что хочет, то себе и покупает. С тем, что одинаково, что муж, что жена на сковородке полуфабрикат пожарить могут и в стиралку закинуть своё шмотьё — согласен.

У нас с мужем так: все деньги,которые он получает,которые я получаю лежат на полке. Отдаем за квартиру,интернет,продукты,остальные деньги лежат ОБЩИЕ! Нет моих,нет его,они наши! Каждый берет если что-то нужно купить. В Вашем случае это неправильно!

Если уж он у Вам такой «справедливый», то почему Ваша зп должна отдаваться вся, а не как у него — половина?

я ему тоже задавала этот вопрос,он ответил,что такие порядки в жизни..

спроси у него — какие еще порядки в его жизни?

Как раз узнаешь много полезного для тебя и для твоего своевременного решения жить с ним дальше или уходить, пока не поздно

Ой, не зря его бывшая жена била!

скажу что разводка, таких сегодня уже три.

Фу какой муж у вас мелочный. я б с такими условиями вообще отдельно питалась. и жила тоже(( Вы ему скажите, что другие мужики своих жен одевают, обувают, украшения, поездки на курорт несколько раз в год, а ты от меня зарплату требуешь. пристыдите его!

Ой, не зря его бывшая жена била!

+1. И не говорите. Походу дурь эту из него выбивала. да не выбила, не успела, сбежал.

А автор подобрала такого «недовоспитанного»))

Автор, нафига вам дети от сквалыги? Разводитесь немедленно, пока детей нет. Просто гарантирую вам, что лет в 40-45 останетесь вы с детьми, но без мужа и без денег.

А мне кажется странной позиция, когда кто-то пишет, что все деньги, условно говоря, лежат на полке и каждый может взять сколько хочет. Либо такое происходит в семьях с доходом от 250-300 тыс. Если взять среднестатистическую семью с доходом 70-100 тыс, то там в принципе никто не может тратить деньги на то, что хочется. Т.е. ,например, я захотела сумку за 10 тыс. И,что, т.е. я могу пойти и купить её что-ли, или муж что-нибудь захочет в пределах 10-15 тыс. Такое просто нереально. Любые крупные траты (крупнее 3-4 тыс) у нас в семье обсуждаются. А вещи, стоимостью от 10-15 тыс планируются заблаговременно. Но как таковое доступ к деньгам одинаковый и у меня, и у мужа. Как было бы, если бы был доход на семью тысяч 250, не знаю. Например, я в этом году захотела к зиме купить хороший пуховик. Где-то в августе сказала об этом мужу. Получив его одобрение, начала откладывть со своей зарплаты. На этой неделе купила.

А мне кажется странной позиция, когда кто-то пишет, что все деньги, условно говоря, лежат на полке и каждый может взять сколько хочет. Либо такое происходит в семьях с доходом от 250-300 тыс. Если взять среднестатистическую семью с доходом 70-100 тыс, то там в принципе никто не может тратить деньги на то, что хочется. Т.е. ,например, я захотела сумку за 10 тыс. И,что, т.е. я могу пойти и купить её что-ли, или муж что-нибудь захочет в пределах 10-15 тыс. Такое просто нереально. Любые крупные траты (крупнее 3-4 тыс) у нас в семье обсуждаются. А вещи, стоимостью от 10-15 тыс планируются заблаговременно. Но как таковое доступ к деньгам одинаковый и у меня, и у мужа. Как было бы, если бы был доход на семью тысяч 250, не знаю. Например, я в этом году захотела к зиме купить хороший пуховик. Где-то в августе сказала об этом мужу. Получив его одобрение, начала откладывть со своей зарплаты. На этой неделе купила.

ну вот- еще у одной такой же как мой.. вы ОТКЛАДЫВАЛИ СО СВОЕЙ З/П С ЕГО РАЗРЕШЕНИЯ.. м-да бабы-дуры,я согласна)

ну вот- еще у одной такой же как мой.. вы ОТКЛАДЫВАЛИ СО СВОЕЙ З/П С ЕГО РАЗРЕШЕНИЯ.. м-да бабы-дуры,я согласна)

Читать еще:  К чему снится жена моего любовника

. на неЩасный пуховик.

А вы не знаете, почему, если котику щекотать живот и пониже, он рычит и весь вытягивается?

Нет, Автор, у меня не такой)) Просто я захотела пуховик, который стоит 2 моих зарплаты. Для нашего бюджета — это дорогая вещь и, в принципе, непозволительная. Если бы я захотела Саважевский пуховик, то просто поставила бы мужа в известность и поехала за ним. Свою зарплату я НИКОГДА не отдаю мужу, наоборот он мне свою отдаёт почти полностью. Просто мы так решили, что все крупные покупки обсуждаем. А то я куплю поховикпочти за 50 тыс без спроса, муж купит, а есть и платить квартплату за нас дядя что-ли будет. Поэтому такие покупки только с позволения друг друга.

А мне кажется странной позиция, когда кто-то пишет, что все деньги, условно говоря, лежат на полке и каждый может взять сколько хочет. Либо такое происходит в семьях с доходом от 250-300 тыс. Если взять среднестатистическую семью с доходом 70-100 тыс, то там в принципе никто не может тратить деньги на то, что хочется. Т.е. ,например, я захотела сумку за 10 тыс. И,что, т.е. я могу пойти и купить её что-ли, или муж что-нибудь захочет в пределах 10-15 тыс. Такое просто нереально. Любые крупные траты (крупнее 3-4 тыс) у нас в семье обсуждаются. А вещи, стоимостью от 10-15 тыс планируются заблаговременно. Но как таковое доступ к деньгам одинаковый и у меня, и у мужа. Как было бы, если бы был доход на семью тысяч 250, не знаю. Например, я в этом году захотела к зиме купить хороший пуховик. Где-то в августе сказала об этом мужу. Получив его одобрение, начала откладывть со своей зарплаты. На этой неделе купила.

У нас доход 60 тыс.на двоих.И никто из нас не хочет вещи за 10-15 тыс.Мы разумные люди и понимаем,что траты на понты и дороговизну-деньги на ветер. Поэтому никаких сумок за 10 тыс. Я даже не смотрю.Может,я ненормальная женщина,но шопоголизмом не страдала никогда и по магазинам вообще лишний раз шататься не люблю.

Никогда не отдавайте мужу всю свою зарплату

Чужая душа – потемки. То же самое можно сказать и о семье. Я не раз сталкивалась с парами, которые не вписываются в мою картину мира, но вполне комфортно живут. В некоторых из них считается нормой отдавать всю зарплату супругу, ведь он умнее и лучше распоряжается деньгами.

Чувствуете здесь какой-то подвох? Да им же за километр разит! Давайте разбираться.

Зачем жены отдают деньги мужьям?

Только не говорите, что ни разу таких не встречали. Вспомните: подруга, знакомая, коллега или родственница обязательно жаловалась на то, что не может сходить с вами в кино/театр/кафе. Почему? Потому что муж не выделил на это средства. Самодостаточная женщина удивится – как такое может быть? Вы ведь сейчас удивились? Если нет, то у меня для вас плохие новости.

Частенько супруг является серьезной авторитарной личностью, он не терпит возражений и устрашает одним только взглядом. Видели таких? Я тоже нет, к счастью.

Но такие бывают. Наверное. В общем, такой тип мужчин живет в своем патриархальном мире и женщине проще согласиться, чем спорить. Жена добровольно отдает свои честно заработанные мужу, а он уже решает, как ими распорядиться.

Бывает и так, что мужчина силой отбирает деньги. Морально давит, и хорошо, если только морально. Мужчина может попрекать партнершу, что она гораздо меньше зарабатывает, а значит и тратить с умом тоже не умеет. Иными словами – гони зарплату, женщина. И женщина гонит.

В любом случае, такое поведение ненормально. В гармоничных отношениях нет места насилию, давлению и унижениям. Ведь согласитесь, унизительно отдавать деньги мужу, а потом в дырявых трусах ходить.

Зачем мужчина забирает все деньги?

Он хочет казаться сильнее. Именно казаться. Если бы мужчина действительно был сильным, то сила эта проявлялась бы совсем иначе. Ему важно полностью контролировать партнершу, поэтому она не достойна самостоятельно распоряжаться собственными финансами. Мужчина, который забирает все деньги, не уверен в себе.

Чаще всего такие представители мужского пола стараются полностью руководить женщиной – сами выбирают ей одежду, работу, круг общения. Он боится, что покупка красивой одежды, белья, косметики, парфюма способна поднять жене самооценку, а этого допустить никак нельзя. Подумает еще, что она достойна большего, и красиво уйдет в закат. А носки кто стирать будет?

Вывод здесь только один – желание мужчины полностью контролировать свою партнершу говорит о его неуверенности, неуважении и страху потерять куклу. Подумайте об этом.

10 причин, почему женщина не должна так делать

Женщина должна любить себя. Все. Когда мы себя любим, мир вокруг расцветает. Но давайте все же выделим причины:

  1. У тебя должны быть собственные деньги. Неважно, замужем ли ты, в отношениях или одинока. Ты в праве самостоятельно распоряжаться тем, что заработала. Ты заслуживаешь ходить в кафе, развлекаться и радовать себя разными мелочами.
  2. «Он от меня уйдет». Ну что я могу сказать? Скатертью дорожка, счастливого пути, флаг ему в руки и перо… ну, вы поняли. Шантаж в отношениях неприемлем – это уже не про любовь.
  3. Имей достоинство. Если ты сама себя не уважаешь, то кто ж будет? Твердо определи свои границы и не позволяй их переступать никому, даже любимому мужчине. Иначе рано или поздно это выльется в гораздо более неприятные последствия.
  4. Самооценка спускается на лифте, упс, уже цокольный этаж. Подумай – если муж отнимает деньги и не выдает на личные расходы, хочет ли он видеть тебя красивой? Он боится, что ты расцветешь и уйдешь от него. А ты не бойся. Бойся так и не узнать, как ты прекрасна.
  5. А он их куда тратит? Если муж не отчитывается, куда потратил твои же деньги, а еды в доме не прибавилось и счета сами себя не оплатили, стоит задуматься. На кого же ты работаешь?
  6. А дальше что? Сейчас он забирает деньги у тебя, а дальше будет забирать у ребенка? Если сейчас мужчина проявляет агрессию, дальше будет только хуже. Маловероятно, что он изменится. Подумай о будущем.
  7. Ты замыкаешься. У тебя нет возможности встречаться с подругами, ходить на шопинг и в кино. Какое же может быть развитие, если из хобби доступна только стирка и передачи на первом канале? Развивайся и поймешь, что так дело не пойдет.
  8. Время безвозвратно уходит. Пока ты считаешь нормой деструктивные отношения, где-то на горизонте уже устала маячить счастливая жизнь без насилия и лишений. Этот мужчина не один во всем мире, не держись за то, что даже не тонет.
  9. Полюбить себя тяжело. Когда месяцами и годами мужчина доминирует и считает тебя прислугой, не достойной нового платья, женщина угасает. Лучше вовсе не допускать такого.
  10. Это ненормально. Вот такая простая причина. Нельзя отдавать мужчине всю себя, все деньги, все ресурсы. Иначе ты быстро опустеешь, как сосуд, а наполниться будет нечем.

Что будет, если жена откажется от роли дойной коровы?

Однозначного ответа нет. Если в начале отношений вы оба решили, что распоряжаться деньгами лучше мужу – простой разговор может вернуть все на свои места. Понимающий и любящий супруг знает, что тебе важно иметь свои деньги. Главное, чтобы ты и сама это понимала.

Агрессивный доминирующий мужчина может не принять твои претензии. Тут уже стоит задуматься о более глубоком – стоит ли продолжать такие отношения? Думаю, нет, если ты чувствуешь себя загнанной лошадью и человеком без прав. Цени себя.

Чужая семья – потемки, поэтому я не берусь давать четкие рекомендации по выходу из роли дойной коровы. Но то, что терпеть такое не нужно – говорю точно.

Муж отбирает у жены всю зарплату, так как он глава семьи. Что ей делать?

Вопрос в том что он делает с деньгами дальше. Если он сам планирует семейный бюджет и расходы семьи на текущие нужды при этом учитывает потребности каждого, то волноваться смысла нет. Просто видимо по его мнению вы с этим в силу своей молодости и инфантильности справиться не сможете. Но женшина все равно должна хитрить и например недоговаривать мужу сумму своей зп, умалчивать о премиях и прочих надбавках. В конце концов у каждой женщины должна быть своя кубышка на черный день.

Но если мужчина пользуется ее деньгами в своих целях забывая о нуждах самой женщины, то тут вопрос нужно ставить ребром: либо пусть считается с вами, либо разводится. Такой мужчина запросто может превратить женщину в рабыню и жить за ее счет сам при этом не работая. Опасно! Не бойтесь высказать свои возмущения и претензии на сей счет такому мужчине. Много нового можете узнать о нем. Возможно даже неприглядного. Но оно и к лучшему сделаете правильные выводы.

Читать еще:  Мужа бросила любовница

Кто-то должен распоряжаться общим бюджетом.

Как правило, этим лицом выступает жена — мужчина отдает ей часть, а то и всю зарплату, а она тратит эти деньги и часть своих, в том числе, на семейные нужны.

Мне, кстати, очень интересно, как мужчина может отобрать деньги?

Силой вытаскивает кошелек из сумочки?

Под прицелом пистолета ведет к банкомату?

Как, вообще, это происходит. Что будет, если она отдаст в семейный бюджет, скажем 70-80%?

Кстати, интересна причина, по которой он стал забирать всю её зарплату и не отдавать свою.

Может потому, что она и свою и его деньги пускала на свои личные нужды(дюжина шуб, последние мерки дорогих дамских автомобилей, безвозмездная помощь всем нуждающимся подругам), забывая про дела семейные (продукты, детские траты и т.д)?

Просто так ничего не бывает.

С другой стороны, если ей что-то не нравится — всегда можно развестись и жить на свои, на заработанные.

На мой взгляд, если муж у жены отбирает всю её зарплату, да еще и пропивает, то ответ на вопрос один-избавится от такого мужа. Если отбирает, но пьет яд-алкоголь и положительный, то жене надо самой стать главой семьи и отбирать деньги у него. Если не согласен, то быть главой семьи по очередно, а потом создать общий семейный бюджет и распоряжаться им совместно, как говорится-любовь, да совет! Тогда будет все в гармонии. Если и этого не получиться, значит надо расторгнуть брак с мужем и жить одной, распоряжаясь своей зарплатой, на мой взгляд так делают многие женщины и не боятся жить по одиночке. Не все мужья мужчины, большинство это мужики из крепостного времени.

К сожалению, до сих пор некоторые мужчину относятся к женщинам, как к вещи. Я встречал тут на БВ рассказы о том, например, что муж запрещает жене общаться с родителями! Потому что считает, что раз она теперь живет с мужем, то думать должна только о нем.

Конечно, если муж отбирает все деньги у жены, от такого мужа надо только бежать. Да, в семье должен быть общий бюджет на семейные расходы — жилье, продукты, отдых. Но при этом надо оставаться самодостаточными личностями, а не половинками. Поэтому у каждого человека должны быть свои деньги. Когда жена отбирает все деньги у мужа, это тоже неправильно.

Чаще всего, конечно, такое происходит от недостатка средств, от необходимости экономить каждую копейку. Но обычно планирование бюджета ложится на женщин, ведь часто быт ведут именно они. А если мужчина начинает диктовать женщине, на что и сколько ей тратить, это очень плохой признак. Значит, этот мужик — скупердяй и тиран. С таким нельзя строить отношения, так как тирания будет проявляться во всем. Важно понимать, что жадными чаще всего становятся мужчины, не уверенные в себе, трусливые. И эти комплексы мужья часто отыгрывают именно на женах.

Муж и жена и семейный бюджет

«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?

«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».

Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.

Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.

Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.

Обеспечивает — значит любит?

«Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.

Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.

Это очень часто результат воспитания на «женской половине», мамами, которые убеждали: обеспечивает — значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».

Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом под-держиваетт.

Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»

На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой. Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.

Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».

На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»

Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.

Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?

Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось». На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».

Читать еще:  Боюсь что муж узнает об измене

Кто платит, тот заказывает музыку?

Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.

Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.

Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.

Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?» Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».

Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»

Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили

в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»

Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» — внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло! ..

Ольга Троицкая: «Простой вопрос «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: «Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику»; «Зачем ему этот английский, пусть в школе учит». Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.

У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».

В таком разговоре нет содержания.

А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, «муж против» — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».

Где зарыта собака

Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?

Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.

Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.

«Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»

Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.

Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.

Договариваться — не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».

Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.

При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.

Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»

При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение. После такого «общения» одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».

Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.

У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector