Почему муж всегда делает меня виноватой

Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня

Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

Ольга Сон, психолог:

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Мария Вайсс, сексолог:

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать .
Потребности других людей вы ставите выше своих.
Обесцениваете себя и свои поступки.
Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Муж делает меня виноватой

Помогите пожалуйста разобраться в ситуации. Есть муж 31 год работает, получает зп, есть я 22 года учусь подрабатываю но денег у меня выходит в 3.5 раза меньше чем зарабатывает мой муж. Есть съемная квартира, и муж постоянно меня пилит что я не плачу свои 50 процентов, что он не обязан за меня платить. На что уходят мои деньги — на проезд до учебы обратно, на продукты (часто покупаю на двоих), на одежду себе, на косметику, на обеды, на книги по учебе. У меня просто нечем платить ему эти 50 процентов, он знает об этом и каждый раз я ему должна что живу в его квартире. Денег на продукты не выделяет, в отпуска не ездим, машину свою оплачивает сам не жалея на нее денег, я езжу на автобусах. Муж заявляет я тебе ни копейки не должен и не обязан за тебя платить. Получаю свои деньги и могу рассчитывать по сути только на себя. По дому готовлю и занимаюсь уборкой, муж говорит он работает — а я нет, поэтому готовка и уборка на мне, еще обижается что не обстирываю его. Как то я разочаровалась в такой совместной жизни, не об этом я мечтала.

спрашивается, зачем вам это все надо?

А зачем вам такой «муж». Это даже не мужчина не то что «муж».

Зато замужем, правда? Сомневаюсь, что он до свадьбы себя по-другому вел, но взамуж сильно хотелось.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Тут очень важно, это Ваш официальный муж, или гражданский брак, если так, то он действительно ничего Вам не должен, вы просто сожительствуете , причём на его условиях, а если декрет? Тоже на ребёнка копейки давать будет? Тут надо либо разговаривать, и если ничего не меняется бежать от этого жлоба

Читать еще: Муж или любовник

зарегистированный брак, детей нет.

а до свадьбы жили вместе? было так же? если нет, то обговаривали ли вы как будет складываться бюджет?

И зачем он Вам? Автор, зачем? Чтоб его носки стирать? Да еще в 22 года. мда.

зарегистированный брак, детей нет.
[/quote] Может учёбу он оплачивает? Чем Ваш муж хорош, почему вышли ща него? Почему не обговаривали до брака, я считаю , что за квартиру как минимум он должен платить раз создал с Вами семью

Разводитесь с таким.лучше с родителями пожить,пока учитесь.

А зачем вам такой «муж». Это даже не мужчина не то что «муж».

По-моему это очень странно, что мужу сложно иногда подвозить/забирать собственную ЖЕНУ до/с работы/учебы. А когда куда-то вам вместе нужно добраться — Вы тоже на автобусе, а муж на машине?? Вам не кажется это абсурдным?

а до свадьбы жили вместе? было так же? если нет, то обговаривали ли вы как будет складываться бюджет?

не жили вместе, муж на словах всегда щедрый. как то дела- то ни копейки не дает. и я только все ему должна. делает меня виноватой, что я плохо себя веду, не забочусь в полной мере (не покупаю еще больше еды и не готовлю, просто мне не на что, прошу дать денег ему же на еду — говорит а ты купи я вот тебе дам. не нравится что его не обстирываю (по его мнению я должна это делать раз не работаю, а учусь).на вопрос денег — говорит это ты мне деньги должна, плати за квартиру, иди работать раз тебе нужны деньги.

зарегистированный брак, детей нет.

Может учёбу он оплачивает? Чем Ваш муж хорош, почему вышли ща него? Почему не обговаривали до брака, я считаю , что за квартиру как минимум он должен платить раз создал с Вами семью

Как не должен он вам ничего?! А кто должен?! интересно девки пляшут))) Мужчина женился на молодухе, спит с ней, она готовит, убирается и стирает, еще и не хочет ощущать денежные затраты на нее. Раз он вам не фига не должен, ну тогда и вы ему, доходите до абсурда. Не стирайте и не готовьте ему, ну и в сексе полный бойкот, пусть беситься жадина. А по хорошему уходите от него, ничего хорошего вы с ним не увидите. Не дай бог заболеете со свету будет сживать, что дорого обходитесь. С таким мужчиной нельзя быть больной,временно без работной, он вас съест и не подавится.

на учебу говорит ему напрягает меня возить и он не должен, говорит вон у тебя автобусная остановка рядом с домом- встань на полчаса раньше и езжай. а мне говорит некогда таксистом с утра работать, мне на работу надо — и уезжает. причем у меня учеба с 9 утра на работе он дай бог в 10-10.30. Когда я завтракаю перед учебой он еще спит.

Жесть!) даже не верится, что такие особи бывают. Он скорей всего взял в жены молодую т.к. ей легче манипулировать и самое важное для такого ничтожества САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ.

я это уже поняла. говорит что не нравится- иди работай. мало денег тебе — иди работай. говорит и так я за тебя плачу 50 процентов за квартиру, должна быть благодарна каждый месяц. взамен просит чтобы я убиралась, готовила и покупала продукты (денег только не дает), стирала его вещи. Иначе говорит зачем мне такая жена, которую содержишь а она с жиру бесится и не работает.

Читать еще: Где искать любовь

Почему не жили вместе? Почему вы покупаете еду, а он — нет? Почему вы вообще под него так подстраиваетесь? Ответить не можете?

учусь я бесплатно. при этом говорит что он меня ПОЛНОСТЬЮ содержит, а я неблагодарная. оплачиваю учебники сама, курсы какие то сама, бассейн сама. спортзал пока не тяну — будет возможность пойду. одежду редко покупаю и тоже сама.
[/quote] Он Вас уже упрекает, хотя в реальности только частично обеспечивает, просто мужчина жадный, не надо было верить одним словам, всегда верить нужно поступкам, вряд ли что-то изменится, потом он будет требовать Вашу зарплату, полностью вкладывать, а что насчёт стирки у вас ручная она что ли

вы ему тоже ничего не должны

и родителям рассказать стыдно, они считают что у нас все шикарно. муж на хорошей должности и хорошо получает. буду скорее всего разводится, лучше уж о родителях заботится буду, чем о нем.

3ачем он вам? Думаете, что уже никого не встретите? Или может быть вам стыдно перед родителями и вам негде жить, поэтому вы его терпите?

без жены мужчина неполноценный. вам надо помочь ему с работой и у вас все наладится. займитесь его образованием, его карьерой. женщине не свойственно работать. ее назначение быть спутницей по жизне своему мужу, помогать ему во всех его начинаениях. женщина не обслуживая персонал — она его помощница. вы можете помочь ему постирать, вы можете помочь ему приготовить, вы можете помочь ему с работой, но делать за него все вы не обязаны. вы женщина в конце концов и должны ей оставаться. следить за собой, особенно за своим телом, любить своего мужа, растить детей. мужчина добытчик в семье, его обязанность зарабатывать. а вам нужно ему лишь помочь, направить его в нужно русло. он должен чувствать вашу заботу о нем, вашу любовь, преданность. он должен знать, что вы не бросите его ни за что на свете и что быт не сломит вас и вашу любовь. без хорошей жены мужчина склонен быть неудачником. только правильная жена сделает из мужчины неудачника настоящего мужчину, альфа-самца, лучшего мужчину из всех на его работе. если он менеджер, то он должен быть лучшим менеджером на своей работе. вам нужно заиматься им, чтобы он им стал. для этого он должен хорошо выглядеть, ему нужна хорошая добротная одежда, чистая вяглаженная. в лохмотьях он так и останется неудачником. а хороший автомобиль повысит его статус в глазах других мужчин и потенцильных работодателей. он должен быть на высоте, и тогда вы получить все назад сполна. будете купать в золоте и шелках. измените себя. станьте мужчине другом и советчиком. он должен нуждаться в вас.

Муж меня делает всегда виноватой

Здравствуйте. Меня муж всегда делает виноватой. Что не произойдет. Если я в этом деле не учавствовала, то он сделает виноватым человека, с которым он, на тот момент, был. Забыл права, забыл ключи, повернул не на том перекрестке. Даже заранее страхуется, в случае неудачи-«ты накаркала». Очень обидно. Как мне поступать? Спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Мария Фабричева

Александра, ваш муж использует обвинения в вашу сторону, как метод защиты.

Т.е. перекладывает на другого человека то, что ему в самом себе неприятно.

Корни происходящего нужно искать на том этапе, когда вы позволили себя так вести по отношению к вам. И это, собственно, продолжается по сей день.

В результате имеем классическую ситуацию: преследователь (ваш муж) и жертва (вы).

Что делать? Для начала перестать чувствовать себя жертвой и избавляться от внутреннего чувства вины. Так, например, когда ваш муж в следующий раз будет перекладывать свой промах или забывчивость на вас, спокойно ему скажите: «Я тут не при чем, если тебе сложно все упомнить и держать в голове, есть отличный способ — настроить напоминания в телефоне, складывать все заранее. Но делай это, пожалуйста, сам, а я устала быть девочкой для битья».

Это сработает в случае, если вы действительно перестанете играть роль жертвы и получать от этого бессознательное удовольствие.

17.07.12

Другие ответы

Жуковский Игорь Владимирович

Александра! Мы любим иногда искать виноватых в других, а не в себе! Я предполагаю, что у него это своеобразная защита от невзгод. Так ему очень удобно! Он боится быть виноватым! Это результат, вероятно, какой — то травмы! Если вы хотите ему помочь, то стоит обратится вам двоим к психологу — на парную терапевтическую помощь! Удачи!

Лучший ответ по мнению автора

17.07.12

Инна Евгеньевна

Здравствуйте, Александра! для начала надо просто успокоиться и не обижаться на этого человека, вы же знаете, что он не прав! это его способ самоутвердиться, он боится признать себя неправым, он слабый человек. пожалейте его.он же ваш мужчина! будте спокойны и когда в следующий раз мужчина попытается сделать вас виноватой, не реагируйте.просто молчите, в конце-концов ему станет не интересно. ведь когда он вас обвиняет вы начинаете защищаться, говорить, что он не прав, в общем — оправдываться, а когда человек оправдывается, другой чувствует свою правоту.

17.07.12

Валерий Егоров

Александра, час добрый! Вам необходимо прояснить тот запрос по поводу которого Вы хотели бы получить помощь. Если Вы хотите переделать мужа, то это невозможно без его на то согласия или грамотного поиска тех методов и способов воздействия, чтобы он захотел меняться.

Или Вы хотите изменить его отношения к Вам? — это уже более конкретно. Но тогда Вам самой необходимо изменить своё отношение к себе и к той ситуации, когда муж делает из Вас виноватую. Открытое противостояние вызовет в ответ его агрессию к Вам, и возможно очень активную, особенно если Вы в системе: Жертва-Преследователь прожили уже не один год.

Начинте с улыбки и юмора: «накаркала»? — «ну, да, вот такая я у тебя ворона))), ты ж меня сам в жёны выбирал». Обратившись на личную консультацию, Вы сможете прояснить и свой запрос, и начать решать волнующую Вас проблему. Почитайте вот этот текст:

«Мужчина не может быть богом? Дорогая моя, мужчина такой, каким отражают его твои глаза!»

17.07.12

ღ Наталья ღ

Зравствуйте, Александра! Когда ваш муж несправедливо обвиняет вас и это не угрожает вашей жизни и здоровью, то не соглашайтесь и не отвергайте. Спокойно выслушайте и не принимайте к сердцу. «Слово „камень“ или „палка“ не навредят нам, не сломают наши кости, если мы не примем это к сердцу».

Что такое «обида»? Это добровольное принятие на себя боли. Человеку, нанесшему вам обиду не холодно и не жарко, когда вы обиделись, а себе вы можете причинить боль, принимая обиду к сердцу. Вы можете научиться спокойно принимать человека таким, каков он есть и оставить ему самому отвечать перед своей совестью за его недостатки характера. Вы ничего плохого не делали и вины вашей нет, ваша совесть чиста и вы можете оставаться спокойной.

Если ваш муж выбирает злиться и обвинять, вы имеете право оставаться спокойной. Если он злится и обвиняет, то это его проблемы, проблемы его совести, а не ваши. Вы можете оставаться спокойной и счастливой, даже если ваш муж выбирает страдать и злиться.

Научитесь эмоционально отделяться с любовью. а если не получится с любовью, то хотя бы с ненавистью. Вы — свободная личность, ничья не собственность, никто не имеет ни морального, ни юридического права делать из вас жертву.

Муж делает меня виноватой

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж делает меня виноватой

Здравствуйте Анастасия. Поведение мужа обусловлена тем, что Вы сейчас целиком и полностью находитесь у него на обеспечении. Муж сейчас чувствует, что глава в семье, добытчик — именно он. А это значит, что и правила в семье тоже должен устанавливать он. И чем больше Вы будите идти у него на поводу, идти на примирение первой, тем ситуация будет только ухудшаться. Это не значит что Вы должна встать в оппозицию, но и забывать о том, что Вы тоже личность со своими желаниями и принципами, забывать не стоит. Чаще всего женщина находясь в декретном отпуске забывает, что у неё есть не только обязанности (уход за ребёнком, приготовление еды, стирка, уборка и т.д), но ещё есть и остаются права на то, чтобы уделять себе любимой время (следить за своим внешним и психологическим обликом и состоянием). Вспомните что Вы девушка, причём молодая, у которой до рождения ребёнка были и остаются свои желания и потребности. Не стоит задвигать их сейчас в дальний ящик. Если Вы стали относиться к себе без любви и внимания — это сразу же отражается на отношении окружающих к Вам. Поэтому Ваш муж стал позволять в отношении Вас такое поведение. Если в сексуальных отношениях осталось страсть, нежность, то причина только в том, что Вы перестали заботиться о себе. Это очень Важно. Попробуйте изменить своё самовосприятие, и Вы будите приятно удивлены, как быстро измениться и отношение окружающих (мужа в том числе) к Вам. Удачи Вам!

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский

Хороший ответ 8 Плохой ответ 2

Если нет открытости, искренности, ясности в отношениях, скоро это может сказаться и на сексе. Молча не проживается все то, что требует выхода наружу через проговаривание. Похоже, что муж Ваш не привык выливать душу и открываться, но почему-то Вы выбрали именно такого, Вы позволили такое отношение к себе, допустили, что Вас не слышат.

Все дело в том, что с одними можно отмолчаться, а с другими этот «номер» не пройдет, они потребуют к себе должного внимания и уважения. Вы тоже пытаетесь требовать, но, похоже, неубедительно. Наверно, навык терпеть и смиряться у Вас выработался с детства, раз Вы слышали от мамы, что «должна и должна ради семьи».

Себе должны, прежде всего. Для себя не получите — другим дать не сможете. Женщинам, в большинстве своем, требуются разговоры про чувства, отношения, им необходимо делиться эмоциями, такова их природа. Даже любят они часто ушами (помните? Сделайте жене комплимент или купите шубу (равнозначно)).

Невысказанность убивает отношения, разъедает их медленно, но верно. Начните с себя, не с мужа. Уделите внимание своим потребностям, внутреннему миру и, когда почувствуете в полной мере свое Я, обратитесь к нему. Расскажите о своих чувствах, о том, как Вам тяжело находиться в бессловесном капкане. Попросите его ,как сильного и любящего мужчину помочь Вам, начав проговаривать все разногласия, недомолвки, претензии. Скажите, что готовы выслушать его чувства, понять его позицию без обвинений.

Будьте искренни и сообщите, что «молчанки» убивают любовь, что дальше Вы уже так не можете и, если все останется по-прежнему, это может привести к разрыву. Пусть предложит свои пути выхода из этого тупика, выслушайте все его варианты и предложения.

И, еще раз, самое главное – если Вы сами не почувствуете, что заслуживаете лучшего отношения, этого не почувствует никто, и муж в том числе.

Оценка статьи:

Загрузка...